SUSURROS EN LA MAZMORRA

DE INTROSPECCIÓN Y SOPLAPOLLECES

2010-01-09T13:01:00.002+01:00

En cierta ocasión, hace eones, un amigo, que ya no es más que otro apenas conocido, compartió conmigo sus reflexiones sobre una práctica que entonces empezaba a extenderse: Calzarse los auriculares y bombardearse a gusto los tímpanos con un cóctel musical personalizado; bueno, digo cóctel aunque algunos realmente sólo saben mezclar garrafón con hielo. Aquel amigo decía tener la impresión de que aquello sólo era una huída, no del ajetreo circundante, si no de la meditación, del hecho de estar cara a cara con uno mismo.

Siempre he sido un torpe pensador, así que, en aquel momento, asentí y lo tomé por cierto sin haber reflexionado nunca sobre el tema. Tampoco es que la cuestión sea como para cagar libros de metafísica o sociología; pero unos minutos atrás escuchaba, por vigésima vez al menos, un tema delicioso de Röyksopp y recordé aquella chaladura - suelo tener buena memoria, tanto más para las banalidades que para cosas de mayor importancia, quizás.

Aquel amigo del pasado era un enfermo de cristianismo sin posibilidad de curación, así que siempre pensé de él que se tenía como un puto amo de la introspección que no podía concebir lo mismo de los infieles; pero realmente se dejaba ser discutido y eso permitía buenas conversaciones.

El caso es que recuerdo tantos viajes de autobus sin pilas cargadas para alimentar el reproductor portátil - llamarlo MP3 sería una inexactitud -, en los que mi acostumbrado colchón de guitarras eléctricas aullando, de cuerdas de violín llorando, de voces desgarradoras que hacen que merezca la pena vivir o de voces suaves que lo hacen de poder soñar,... todo eso y más, digo, era reemplazado por un programa gilipollas de radio con temas musicales clónicos y rara vez disfrutables, un coro de viejunas que hablan para la persona de al lado como si estuvieran en un auditorio frenta a miles de ellas, y eso sin contar con el viejete singular y soberanamente estúpido que todos los putos días hace comentarios estúpidos, a los que en ese momento no podemos evitar oírlo, sobre la misma intro estúpida del mismo estúpido programa de radio... ¡Así sí que es difícil dedicarle tiempo al onanismo mental! - a la charla con los intestinos, si lo prefieres.

Cuando miro hacia atrás, caigo en la cuenta de que las mejores ideas suelen venir sin avisar, bien a lomos de un orgasmo acústico, bien sumido en ese caos de pensamientos inconexos que se producen en ocasiones al sacudir el cuerpo de un lado a otro bajo las sábanas mientras llega o no el sueño, incluso cuando se tiene la mirada perdida en el baño, esperando evacuar toda esa comida de los últimos días que mezclada y desechada por nuestro cuerpo a veces hasta nos podría hacer vomitar. Hasta las más lúcidas reflexiones pueden surgir cagando, vaya que sí - disculpa que me divierta tanto lo escatológico. Pero todas esas ocasiones tienen un denominador común, al menos en lo que a mí respecta, y es que nunca está presente la cacofónica marcha entre la masa, ni la jodida rutina que hace obligado tal contacto.

En fin... No es que tuviera ganas de quejarme con el pretexto de un vago recuerdo; pero así ha sido. No es que deseara escribir algo esta noche - y menos esta mierda -; pero he recuperado mis gafas tras una tonta rotura y una semana de padecer unas lentillas que medio dejaban ver y me apetecía reestrenar la vista con algo que había dejado de lado hace tanto, taaaaanto tiempo...

(Coño, por cosas como esta me llaman antisocial y bichorraro)

Röyksopp - Röyksopp forever

ANIQUILACIÓN TOTAL. LAS LÁGRIMAS OXIDAN EL METAL.

2008-02-23T14:34:00.001+01:00

El texto es lo de menos. Les recomiendo que inicien el tema musical antes de leer, que es lo realmente importante:

Kenji Kawai - Voyage to Avalon

Vuelve a estar consciente. No sabe cuánto tiempo lleva allí postrado. Tampoco puede observar la posición del sol para hacer una estimación. El hongo nuclear aún sigue ahí, aunque ahora se ha transformado en una espesa niebla de ceniza, asfixiante calor y mortal radiación.

Comprueba su armadura. Está destrozada. Su fin se acerca.

No podía establecer comunicación alguna con la base y los mecanismos de apoyo motriz estaban demasiado dañados como para poder incorporarse. El pulso electromagnético había impedido la labor de reconstrucción de los nanobots hasta hace un instante. Posiblemente, el zumbido de la maquinaria reactivándose le había devuelto a la cruda realidad.

Empezó a toser incontroladamente y advirtió con la lengua el goteo constante de la sangre emanando de sus encías. Giró la cabeza hacia un lado y comprobó que, más haya de su brazo, una flor ennegrecida por el calor y practicamente marchita era mecida por el envenenado viento. Presenciaba el triste acto final de la historia de la humanidad sobre el escenario de su planeta natal. No podía imaginar cuántos planetas padecerían aquel atroz desenlace a manos de su especie. Por un par de décadas se habrían salvado, pero la tecnología siempre ha sabido adelantarse, sobrevivir, al monstruo que le ha dado sus más brillantes frutos: la guerra.

Recuerda por qué estaba en uno de los bandos, y ahora la razón le parece tan vacía, tan estúpida, que las lágrimas huyen de su cuerpo, asqueadas.

Su exoesqueleto robótico le informa: la función motriz ha sido restaurada. Ahora no quiere levantarse. Escucha el golpe de las olas contra la playa. Antes no podía percibirlas. También escucha la marcha del enemigo, hundiendo sus pesados pies mecánicos en la arena. Eso le hizo recordar cuánto tiempo llevaba sin sentir el masaje cálido de sus diminutos granos correteando entre los dedos de sus pies.

La máquina libera del casco protector a su dueño aunque emite la señal de alerta que le recomienda no hacerlo. Si bien ya no era agradable respirar el aire sin mediación de cientos de microfiltros, quería hacerlo una última vez. Ver también con sus propios ojos la horrorosa obra en la que había participado.

La marcha de bestias mecánicas se aleja lentamente, aunque un par de pasos se acercan hacia él. Mira con desgana la máscara inerte tras la que un complicado cerebro electrónico evalúa las condiciones de su oponente.

- ¿Todavía hay algo en el planeta que se pueda destruir? - Le pregunta secamente. Sabe que está hablando con un ser humano, a pesar de que su cuerpo no tenga más que unos cuantos milímetros de tejido orgánico.

- Puede que haya quedado en pie alguna estructura de escasa importancia en vuestras posiciones. Pero creo que eres el único superviviente del Clan sobre la faz de la Tierra.

- ¿Perseguiréis a los que hayan escapado por las Puertas Galácticas, verdad?

- No permitiremos un contraataque; y vengaremos la destrucción de nuestra nación.

Vuelve a toser con fuerza, sin posibilidad de evitar que sus pulmones quieran explotar. La máquina espera. No hay compasión alguna en su cuerpo artificial, pero tampoco la había en su cuerpo original. El último superviviente del Clan, tiene una última pregunta que hacerle a su frío adversario.

- ¿Recuerdas por qué comenzamos a destruirnos?

No hay ninguna reacción física notable en el guerrero enemigo. Sabe que está meditando la respuesta, pero jamás sabrá si hubo lugar para el desconcierto en aquel engendro mecánico.

- Ya no importa.

Extiende su brazo reconvertido en un cañón láser y apunta al caido en la cabeza. La muerte es instantánea y sólo queda el silencio. De todas formas, el mecanismo de autodestrucción del exoesqueleto ya había sido activado.

Otro hongo nuclear adornaría grotescamente el horizonte visto desde cualquier otro lugar del planeta. Aunque ya no quedaba nadie que pudiera lamentarlo.

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El texto está inspirado en esa obra de arte perteneciente a la banda sonora de "Avalon" (disco absolutamente genial casi en su totalidad) y en el mejor juego de estrategia que un servidor haya tenido en sus manos: Total Annihilation.

OTRO RELATO DE LO QUE NO FUE Y DEBIÓ SER

2008-01-20T12:58:00.001+01:00

Tus ojos son, sin lugar a dudas, el origen del universo. Para que pudieran existir, la gran piedra hizo ¡bang!, los gases y sus miles de elementos se solidificaron, de la nada apareció mágicamente todo o como diablos fuera.

La causa, repito, estaba en el perfecto y límpido mar azul de tu mirada.

Eso me pareció al verte en los pasillos del centro comercial, con un aire más cansado que triste (aunque se advertía perfectamente la mezcolanza de ambas), mientras repartías folletos publicitarios a aquellos que cruzaban mínimamente sus pasos contigo; a los zombies que bien había retratado Romero. Mientras yo, otro zombie más - cómo no -, tenía una pelea entre la memoria y los sentidos: intentaba recordar que había ido a comprar a la par que mi atención rogaba imperiosamente contemplarte.

Entonces me miraste. Mantuviste tus ojos sobre los míos, indignos, durante unos segundos que me llenaron de dicha; lo hiciste varias veces mientras repetías el recorrido que te habían indicado para hacer tu trabajo, una labor que no te merecía (que no se merecía a nadie, qué diablos).

En aquel momento, de mi memoria se borró todo lo innecesario (aunque, por suerte, conservé el habla) y tuve que ir a tu encuentro. No podía revelarte lo que ya había discurrido sobre el nacimiento del universo; puesto que, tal idea, no sería considerada propia más que de un romanticismo arcaico, ya extinto y casi repudiado; sin embargo, tampoco podía recurrir a la simplona alabanza de tu cuerpo (casi tan perfecto como el azul de tus iris).

- Me das uno - te dije en la primera toma de contacto que debía derretir o resquebrajar un hipotético hielo, sin destruir el encuentro de nuestras miradas.

- Es publicidad de una marca de tampones - me respondiste.

...

- Oh - u ¡ouch! o ¡mierda enlatada! añadí mentalmente a tal resbalón sobre la pista de patinaje -. Bueno, la verdad es que sólo quería ver tus ojos de cerca - confesé al instante y más rápido proseguí con urgencia, temiendo al rubor que escalaba ya por mi cuello - y si el coger uno de esos puede ayudarte a terminar antes con este trabajo tuyo, estaría encantado de hacerlo.

La sonrisa que ví dibujada en tu rostro y cómo tendiste el trozo de papel mancillado (que en aquel momento fue, para mí, tan importante como la hoja de un libro sagrado lo es para un meapilas); todo aquello alivió, en gran parte, la picazón producida por el dichoso rubor, que ya había clavado su bandera en mi coronilla.

- Perfecto, si sonries otra vez así, puedes darme otro para un amigo y quizás uno más para mi hermana - El ingenio es algo que siempre ha escaseado en mí, por lo que bien podía haberte pedido mil.

- Gracias - dijo de nuevo -; pero no hace falta. Tengo para el resto del día aunque te lleves todo este montón.

Y te dejaste arrastrar una vez más por el cauce del sucio río que te habían ordenado navegar. Debía escoger con presteza pero sin imprucencia las palabras que te dedicara a continuación, con las que pudiera asegurar un nuevo encuentro.

- Puede que yo también me tire largo tiempo aquí, tengo que buscar por todo el centro por lo menos un par de veces algo que comprar. ¿Qué te parece si, cuando ya terminemos de tanto paseo, nos sentamos a tomar un refresco y nos contamos lo cansados que estamos el uno al otro?

Una vez más me dedicaste tu mirada acompañada por el guiño en tus labios.

- Me lo pensaré - fue tu respuesta.

- Vale, te lo preguntaré dentro de un rato y, ya de paso, me das otro folleto de esos maravillosos tampones.

En aquel momento reiste y asentiste.

Por ello, sobrevolando las estanterías de productos aptos para la estupidez humana, esperando volver a verte, consumo sólo mi tiempo (aprovechado éste, por tanto, como mejor podía serlo); bien satisfecho por haber descubierto el verdadero color de la vida: el azul.

Fromheadtotoe - Time

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Este texto llevaba escrito ya varios meses y es un homenaje a mi parte más cursi. No pensaba publicarlo; pero bueno, me lo debía.

MUERTE Y BOLITAS DE PAPEL HIGIÉNICO (3 DE 3)

2008-01-06T18:54:00.000+01:00

Naomi se giró abruptamente, más sorprendida que asustada; pero allí no había nada. Había reconocido el rostro de su amado, incluso se aseguraba a sí misma que había sentido el calor de su aliento acariciando su cuello. Abrió la puerta del retrete; aquélla frente a la cual le había visto, con una expresión de tristeza eterna que había estremecido el alma de Naomi; aunque tampoco encontró nada.

Se dio por vencida mientras su ojo derecho dejaba escapar una lágrima de dolida rabia ante la jugarreta provocada por sus sentidos. Se sentó allí y cerró la puerta; se llevó las manos a la cabeza, intentando aguantar el punzante dolor que escalaba por su garganta. Se diría que las lágrimas subían a dentadas por allí para llegar a su vía de escape.

- Naomi...

Entonces escuchó la voz de Paco, fuerte y claro. Empezaba a tener miedo; tenía los ojos desencajados y no sabía si sería capaz de soportar un engaño más. Podía ver con toda claridad, no obstante, los pies desnudos de un hombre, por la parte de abajo de la puerta. Preguntó con un hilo de voz si aquel que la había llamado era él.

- Naomi..., ¿creías que iba a abandonarte?

Aquellas palabras llenaron el corazón de la pobre mujer de esperanza; habiendo dudado siempre de la veracidad de supuestos hechos sobrenaturales, estaba dispuesta a creer, en aquel momento, que el amor era un lazo tan indestructible que ni la guadaña de la muerte podía cortarlo. Sin embargo, el tono con el que Paco pronunció aquellas palabras era demasiado monótono, afligido. No auguraba un feliz reencuentro; en todo caso, su amor había vuelto de entre los muertos para una última despedida.

Naomi abrió la puerta poco a poco. En efecto, había un hombre desprovisto de ropa frente a la puerta. De ser un maníaco, ya habría intentado entrar; así que, la mujer, terminó rápidamente de abrir la puerta.

Definitivamente era él.

- Naomi..., ¿creías que no vendría a por tí?

La mujer se llevó las manos a la boca para no gritar. Se fijó en el pene de su pareja, lleno de yagas sangrantes, de pus, de semen o de ambos. Una arcada sacudió el cuerpo de la desconcertada Naomi; así que levantó la vista para mirar a su amado a los ojos. Su mirada parecía igual de vacía, ajada por el tormento, que la suya misma cuando instantes antes se había mirado en el espejo. Ella se levantó entonces y lo abrazó.

- ¡Cariño! Cielos, ¡te he echado tanto de menos!... Y tú también has sufrido, ¿verdad?... ¿Dios, que te pasó?

Sus palabras tropezaban entre tanto sollozo, aunque no podía sentirse más aliviada tras aferrarse al cuerpo de su amado. Estaba allí, no era un espejismo.

- Deja el teatro, puta. ¡Me has matado tú!

Naomi sintió aquello como un brutal empujón que la obligó a caer sobre el retrete. En la voz y rostro de Paco sólo podía advertir ira.

- Yo... - comenzó a decir, aunque no sabía cómo continuar. No entendía lo que estaba pasando.

De todas formas, Paco no le dio oportunidad alguna de organizar su mente; rodeó con sus manos el frágil cuello de la confundida mujer y empezó a extrangularla. Pudo levantarla a pulso, como si ella fuese un muñeco de trapo. La zarandeó en el aire mientras la insultaba.

- ¡Puta! ¡Debí hacer caso a mi madre! Ella te había calado, ¡verdad, zorra? Creías que nadie descubriría cómo me mataste, pero no hacía falta; ¡la venganza revive a los muertos!

La violencia con la que el espectro de Paco agitaba el pobre cuerpo de Naomi, que intentaba defenderse lanzando patadas contra él sin que alguna pareciera alcanzarle, finalmente produjo que su cuello se partiera.

La mujer cayó sobre el inodoro, su mente permanecía levemente conciente, pero su cuerpo ya había perecido. Su cabeza estaba apoyada contra la pared, mientras el peso del cuerpo la arrastraba hacia abajo; sin que hueso alguno impidiera que una y otro formaran un ángulo recto. Naomi no podía respirar, de nuevo.

Paco había desaparecido nada más romper el cuello de la incrédula novia. La puerta del baño se cerró pausadamente. Sólo quedó el silencio.

EPÍLOGO

Joaquín se quedó en la puerta, dando caladas interminables a un cigarrillo ya consumido. Angustias recorría la casa de su hijo muerto entre lamentos y maldiciones; deteniéndose a cada paso; buscando una evidencia contra Naomi. Pronto, sus firmes pasos se hicieron tan pesados como el plomo, y su búsqueda se transformó en un paseo errático por un infierno de recuerdos. Cuando no pudo más, se sentó en el lugar que tenía más cerca y, casualmente, ése era la cama de Paco.

Allí rompió a llorar. Por primera vez, se arrepentía de haber sido tan necia y terca. Lamentó cada pelea que había iniciado con él por culpa de Naomi; por primera vez consideró que la chica pudo no mentir cuando le dijo lo mucho que amaba a Paco. Tal vez sus lágrimas eran tan sinceras como las suyas. Tal vez, las rencillas que tanto había distanciado a madre e hijo la tenían a ella misma como culpable. Angustias se avergonzó de haber deseado más de una vez que Naomi le hiciese un daño irreparable a su hijo para que éste viese cuánta razón tenía al desconfiar. Se avergonzó también de haber deseado, aquella misma tarde, que Naomi sufriese una terrible muerte por lo que le había hecho a su hijo.

Tanto odio la asqueó, finalmente.

Cuando pudo abandonar sus reflexiones, echó un vistazo a su alrededor. Se encontraba desorientada, necesitaba distraerse. Encontró un destrozado libro, abierto de par en par, sobre el escritorio de su hijo. Se levantó y ojeó un poco las primeras páginas. El autor afirmaba que existían personas con el poder de alterar la realidad a su gusto, podían deformar tanto su percepción como la de otras personas hasta cotas inimaginables; de forma inconsciente, normalmente, al principio. No leyó mucho más, no veía bien sin sus gafas y todo aquello le parecía una soberana estupidez.

Aquella tarde, un empleado de la limpieza encontró el cuerpo sin vida de Naomi en el servicio de señoras. La autopsia no reveló señales de violencia; tampoco existía droga o enfermedad alguna en su organismo que le produjera la muerte.

2008-01-05T23:33:00.001+01:00

A continuación, os dejo con la segunda parte de "MUERTE Y BOLITAS DE PAPEL HIGIÉNICO" (si le llego a poner un título más estúpido me flagelo con un ramo de ortigas). Quiero advertiros que es un post jodidamente largo, me he pasado tres pueblos; y también he de deciros que tiene violencia, contenido sexual y lenguaje ofensivo. No es apto para niños.
...
XDD me apetecía soltar esa chorrada, lo siento. Mañana, el desenlace (seguro 100%, porque lo escribí antes que esta segunda parte).

MUERTE Y BOLITAS DE PAPEL HIGIÉNICO (2 DE 3)

Los primos de Paco; hermanos gemelos egocéntricos y detestables que mantenían una tórrida relación amorosa en absoluto secreto, ya habían hecho sus apuestas sobre el día en el que Angustias explotaría consumida de ira. Cada sollozo de Naomi hacía pensar que el momento en cuestión se hallaba más cerca. Pero se equivocaron. La madre estaba muy dolida, demasiado como para susurrar al viento, siquiera, lo culpable que era Naomi.

La ebullición de los ovarios de Angustias se produjo mucho más tarde, cuando se supo que Paco había hecho testamento y que la principal beneficiaria había sido Naomi, al haber heredado la casa en la que vivían juntos. La dolida madre había encontrado el móvil de la asesina, y había empezado a escupir veneno y sapos sobre la chica allí mismo, frente al notario que les comunicó la noticia.

- ¡Puta, más que puta! ¡Tú lo has matado por ésto! ¡Sabías que te la había dejado y por eso lo has matado maldita hija de puta!

Naomi se había marchado de viaje de negocios a Argentina. Paco supuso, con acierto, que esa semana y media sin ella sería una pequeña tortura para él. Su relación había sido intensa desde el principio: mezclando las charlas amorosas más anodinas, llenas de cursilerías que harían vomitar hasta a una lectora habitual de novelas de la colección Jazmín, con el sexo más sucio e intenso. La pareja coincidía en la concepción del cuerpo como un filtro que nos acerca al mundo por medio del placer y el dolor y, por eso mismo, no hay mayor muestra de amor que llevar hasta el límite el goce del cuerpo amado. A la mierda con historias de almas gemelas que no permiten la sintonía de sus carnes; a la mierda con mezclar en la ecuación el dolor, aunque, a veces, sea inevitable.

Paco era un adicto al sexo de Naomi. Sus sesiones amatorias podían alargarse durante horas (no sólo los días festivos), sin que el orgasmo del hombre dictara el punto y final; para suplir la ausencia del falo ya estaban la lengua, los dedos... o los puños al completo. Ella también sabía utilizarlos bien. Por todo ello, esa semana en la que sólo sus voces entrarían en contacto, y siempre a través del estéril zumbido eléctrico del teléfono, tuvo que ingeniárselas para evitar un jodido bajón. La dependencia es una de las desventajas del amor más ciego, sin duda.

Puesto que no era un hombre muy imaginativo, su primera idea fue la de retomar su vieja afición por la lectura. Naomi había recibido como regalo toda una estantería llena de libros desgastados de una amiga bibliotecaria (ya que esta se negaba a poner fin a la vida útil de aquellos despojos). Así pues, Paco, tendría dónde escoger.

Tomo en sus manos un viejo ejemplar casi destrozado de una obra menor de ficción, que versaba sobre un grupo de personas que tenían el poder de alterar su propia percepción o el de terceras personas, haciéndoles ver, oir o tocar cosas que no existían. El autor aseguraba, nada más comenzar el prólogo de la historia, estar en peligro de muerte por revelar tamaño secreto.

Ignoró ese ardid literario inicial, pero se interesó rápidamente por la naturaleza de tales poderes sobrenaturales. Poco tardó en imaginar que tenía esa habilidad y de qué formas haría el amor a su ardiente novia.

Joaquín y el notario contuvieron a Angustias, que entre sus dedos había secuestrado un largo mechón del pelo de Naomi y dispuesta estaba a quedárselo, arrancándolo de raiz, si fuese preciso. La mujer agredida, hizo algo que nadie habría esperado: no se defendió. Se sentó en la silla sin decir palabra, reteniendo el llanto y clavándose las uñas en las palmas de las manos hasta herirse. En otras circunstancias, no guardaría su rabia; pero ahora no había nada que guardar, salvo tristeza.

Naomi no respondió a ningún insulto o acusación de Angustias. Espero pacientemente a que expulsara toda la bilis de sus entrañas, aunque cada palabra le atravesara el corazón. La anciana, histérica, abandonó la habitación, seguida por Joaquín, que no hacía más que disculparse con los presentes.

Paco fue capaz de terminar el libro en un par de tardes. Le decepcionó encontrar tan poca acción tras la promesa inicial de peligrosidad. Sin embargo, sus propias fantasías se habían beneficiado altamente de la quimera planteada en él.

Faltaban siete días todavía para reencontrase con su amor y se había llenado la cabeza con situaciones lujuriosas e imposibles. Pudiendo alterar la realidad, se imaginaba a sí mismo visitando a su deseada Naomi con tres o cuatro penes con los que obsequiarla; se inventaba inmensas orgías en las que se multiplicaban sus cuerpos y se exploraban unos a otros, sin distinciones, en una vorágine de pulsiones sexuales.

Aquella noche se masturbó ferozmente hasta quedar dormido y olvidó poner el despertador; como también había olvidado que al día siguiente debía volver al trabajo, a la gris realidad.

- No creo que sea buena idea, Naomi.

Joaquín se asomaba al pasillo nervioso; había apagado su voz casi del todo para evitar que su madre la escuchara. Media hora tardó en tranquilizarse Angustias, en el sofá de aquel edificio tan sucio por dentro como limpio parecía por fuera.

- Ya se ha desahogado, no volverá a atacarme. Por favor, quiero solucionar esto con ella de una vez.

El pobre cuarentón, que apenas podía ocultar lo nervioso que le ponía estar cerca de tan colosal mujer, cedió con simulada desgana. Comería mierda si ella se lo pidiera.

La luz de la mañana empapó los párpados de Paco del color sangriento de un atardecer; un color que le transportó al reino de los despiertos con lentitud. Percibía algo más que tiraba de él con más fuerza; un agradable cosquilleo en el glande que se iba extendiendo por su sexo. Abrió los ojos suavemente, aunque todo su cuerpo se había despertado. Cuál fue su sorpresa al descubrir a Naomi regalándole una cuidadosa, mimosa, pausada felación. Una sorpresa harto agradable, sobra decir.

- Naomi, ¿cómo es que estás aquí?

Su ángel levantó levemente la cabeza y le sonrió.

- No estoy aquí.

Paco desvió la mirada al escritorio, donde se encontraba el libro que había desatado inintencionadamente su líbido la pasada noche. Entonces intentó volver a la realidad. Se percató de lo tarde que era, que debía ir a trabajar, que aquel libro sólo era ficción y que no era posible engañar a los sentidos de forma tan descarada. Pero Naomi seguía ahí. Y dejaba que su pene se deslizara sobre su lengua hasta que llegaba a la garganta, quedando suavemente aprisionado por el paladar.

Era una sensación tan intensa, que se dejó invadir por la locura. Le pesaban los párpados, volvía a sentir el manto del sueño.

- Mi querida Naomi...

Angustias apretó los dientes bajo sus arrugados labios cuando la vio acercarse. Se sentía más vieja que nunca, ahora que la tensión del momento anterior la había debilitado tanto como para no ser capaz de levantarse, a pesar de que Naomi acababa de sentarse a su lado.

- Señora, hace tiempo que debimos arreglar nuestras diferencias; por favor, hablemos.

- No tenemos nada de qué hablar.

- Pues escúcheme entonces - Naomi, que hasta entonces había pronunciado sus palabras con un hilo de voz, como si se le escapasen de la boca, se volvió enérgica -. Amé a su hijo como no he amado a nadie en mi vida ni creo que pueda volver a hacerlo. Por ese amor, he intentado llevarme bien con usted - Aunque por sus mejillas empezó a resbalar la salada sabia del alma, su voz no se quebraba -. Sé que no está tan ciega como para no haberse dado cuenta de que, su hijo y usted, se estaban distanciando y ¡no quiera echarme la culpa a mí! Si hubiese intentado aceptarme, si realmente le hubiese creido cuando le decía lo feliz que era conmigo... creo que habría muerto siendo completamente feliz... - No podía mantener la entereza por más tiempo y se marchó.

La vieja Angustias también acabó llorando.

Sólo el rugido del orgasmo le volvió a despertar. Gemía y se retocía mientras un lametón de protones y electrones sacudía su vientre. Jamás había sentido una culminación tan violenta, tan placentera. Cuando las sacudidas remitieron levemente, pudo ser conciente de un hecho ciertamente desagradable: La eyaculación era igualmente violenta.

Su preocupación aumentó exponencialmente al no cesar la cadena de orgasmos, ni el fluir del semen. Apenas podía moverse, cada fibra de su cuerpo permanecía en tensión. "¿Por qué diablos no para?", preguntó a la nada de la habitación cómo si ésta pudiera responderle.

Pasaron los minutos. Paco estaba asqueado e indefenso ante la invasión de sus propios fluidos. El colchón empezaba a gotear. Su polla era un puto géiser.

- Naomi, ¿a dónde vas? ¿qué ha pasado?

Ella sólo sonrió e hizo un gesto con la mano para que Joaquín dejara de preocuparse. Siguió caminando a paso ligero por el pasillo. Se sentía mucho más aliviada después de dar por zanjada la discusión con Angustias. Su arrebato de furia anterior sería el último. No desperdiciaría saliva intentando que la respetara ni una vez más.

Se metió en el lavabo.

Pasó media hora. Creía que, de un momento a otro, se tragaría la lengua o le daría un infarto. El placer se había fundido con la agonía y una aguda nota de dolor se hacía paso entre la rigidez de sus músculos. Observó, incrédulo, cómo se había inundado la habitación; pronto, pensó, su cuerpo inerte empezaría a flotar lejos de la cama. No alcanzaba a recordar cuándo había cerrado la puerta, pero, de todas formas, no se trataba de un cierre hermético, joder. Se disipaba su cordura.

Entonces reparó en el joven alemán Hans, uno de los personajes del maldito libro. Había descubierto sus poderes para alterar la realidad siendo un niño; algo no muy habitual, según el autor; y que había muerto aplastado contra el suelo al saltar desde una azotea. Había intentado volar. El narrador consideró que la causa más probable es que el pobre chico no pudo controlar sus poderes, ni fue capaz de distinguir entre sus fantasías simuladas y la realidad física.

Paco aceptó que eso mismo le estaba ocurriendo él. Se daba por muerto, atrapado por su propio deseo.

Entonces apareció Naomi.

Más bien, emergió, como si todo el rato hubiese estado tumbada en el suelo de la habitación. Estaba desnuda. Sintió un gran alivio al verla.

- Naomi, Naomi ¡ayúdame! No puedo moverme.

El odio se reconoce fácilmente en cualquier rostro, pero Paco no podía concebirlo en el de su amada. Resultaba incomprensible, incluso después de haber regado de semen toda lo jodida habitación.

Ella no habló, sólo cogió del pelo a Paco y hundió su cabeza en el mar de lefa. Éste intentó resistirse, pero su cuerpo estaba muy débil. Intentó zafarse, dando coletazos como un pez; aunque sus articulaciones parecieran oxidadas y pobladas por un millón de diminutos cristales. Ella lo soltó.

Paco empezó a vomitar, mientras ella se reía a carcajadas.

- ¿Es un buen libro, verdad? - Volvió a fruncir el ceño; el pobre hombre no hacía más que temblar y balbucear. Tras unos segundos, su endemoniado ángel prosiguió - ¿Crees que cualquier memo puede desarrollar esta habilidad? Sólo unos cuantos elegidos podemos hacerlo; y tengo objetivos más ambiciosos que follar con una legión de clones tuyos.

Finalmente, lo arrastró fuera de la cama. Lo tiró al fondo y, con una pierna sobre su pecho, evitó que se levantara.

Paco dejó de eyacular y de respirar a los pocos segundos. Para siempre.

- ¿A dónde quieres ir, "mama"?

Angustias despejó la nariz con el pañuelo, emitiendo un sonoro y largo estruendo, mientras Joaquín la seguía hasta el coche.

- Llévame a casa de tu hermano.

Aunque su hijo le pidió una explicación, no le quedó más que aceptar la orden sin rechistar; de lo contrario, ella no dudaría en coger un taxi o ir a pie hasta allí.

Naomi seguía en el baño; hipnotizada frente al espejo. Sus ojos se habían nublado y vagaba entre sus cavilaciones; aunque volvió al presente de golpe al escuchar la bocina de un coche en el exterior. Le pareció reconocer la voz de Joaquín, insultando a alguien. Se llevaba a Angustias de allí, seguramente, porque ella se lo había pedido.

Suspiró y se secó la cara con un pañuelo. Ya no lloraría más. No tenía por qué, pensó. Echó un último vistazo a su reflejo, buscando el viejo brillo de sus ojos. Pero no pudo verlo; su atención se desvió al reconocer el semblante de Paco a sus espaldas.

REGALITO DE NAVIDAD: BAGMAN - PROFESIÓN, ASESINO

2007-12-30T13:49:00.001+01:00

Mientras los medios de comunicación (así los llaman, ojo, yo no he tenido nada que ver con esa definición) nos lanzan los mensajes navideños clásicos de solidaridad y buenrollismo entre los anuncios de la nueva muñeca pijoputa de Mattel y el típico ActionMan semiarticulado con miles de accesorios que se venden por separado; la navidad, personalmente, me evoca otras emociones y reaviva otros deseos.

Quizás sea por los niños que se pasan toda una mañana explotando más de una decena de cajas de pertarditos, uno a uno; diversión que no alcanzo a comprender ahora, como tampoco era capaz de hacerlo en mi infancia; pero el caso es que, la navidad, despierta en mí instintos asesinos. Mientras las familias modelo se sientan al lado del típico pino diseñado en Las Vegas o el más clásico portal de Belén a ver la última comedia familiar en la que el protagonista es un notas que se viste de rojo y viaja sobre un trineo volador; yo veo películas de zombies o de asesinos en serie.

No sé por qué no puedo dejar de asociar esta fiesta, de orígenes no menos insustanciales, con la imagen de esos no muertos con la boca abierta, en una eterna mueca de bobería, que se dirigen al centro comercial, impulsados por la fuerza que la rutina de su vida anterior ejerce sobre su (renovado) canibalismo postmortem. Aunque prefiera la tensión de la nueva versión de Zack Snyder, la original "Dawn of the dead" de Romero describía la realidad de una forma sublime a la par que grotesca; muy interesante, en definitiva.

Lo que ocurre es que tampoco soy un fanático y me cansa ver lo mismo una y otra vez, los "mensajes" llegan a aburrirme y necesito algo de violencia gratuita sin más (siempre que se trate de ficción, faltaría más); por ello siempre acabo rebuscando entre lo más bizarro. Y tras ese buceo en las profundidades internauticas de la serie B y Z del cine; entre monstruosidades tildadas con acierto de bazofia absoluta por la mayoría, no tanto por los amantes del gore; he encontrado una joyita que quiero compartir con vosotros.

Se trata de "BAGMAN. PROFESSION: MEURTRIER" (PROFESIÓN: ASESINO), también conocida como "BAGMAN. OPERATION MASSENMORD" (OPERACIÓN MASACRE).

***ATENCIÓN, TANTO LAS IMÁGENES COMO LOS VÍDEOS ENLAZADOS A CONTINUACIÓN NO SON APTAS PARA PERSONAS SENSIBLES***

Sí, sí, la bolsa tiene cicatrices XD

Y es que me he enrollado como el puto pedante que soy para, finalmente, hablaros de un jodido corto lleno de defectos especiales, malas actuaciones (aunque no serían bien recibidas si fuesen todo lo contrario), humor negro, maniquíes de cartón y sobras de carnicería desparramadas por el suelo. La crème de la crème en lo que a divertimento descerebrado para adultos con estómagos fuertes se refiere.

La historia es sencilla: Una chica, Kimberly, es la única superviviente de dos masacres producidas por un asesino psicópata que cubre su cara con una bolsa y que guarda infinidad de armas bajo su abrigo, desde cuchillos y hachas hasta... un paraguas. El psicópata, además, sólo aparece cuando alguien pronuncia su nombre 3 veces (a lo Candyman, cierto). Al ser la principal sospechosa, Kimberly es interrogada por un agente del FBI, al que le encanta el café (¿a que parece irrelevante?, pues... lo es). La chica entonces relata la terrible experiencia sufrida.

A los (dos) que me conocéis más allá del blog, ya os había enseñado, mucho tiempo atrás, parte del vídeo, del que existen multitud de copias en youtube; pero quería compartir con el resto (otros dos o tres) esta burrada y, de paso, dejar a vuestra disposición el DVDRip del corto en cuestión íntegro con sus subtítulos y todo.

Creo que ya no hace falta añadir nada más sobre la historia; si acaso, echadle un vistazo al corte alojado en youtube:

... también podéis visitar su página oficial; donde es posible (creo) comprar el DVD, que contiene otros cortos como Mauvaise Dose:

... y si realmente os apetece bajar el DVDRip del corto de Bagman con buena calidad, picad el siguiente enlace (necesitaréis eMule):

Bagman - Profession meurtrier...ogm

También podéis echarle un ojo al videoclip de Killwhitneydead que ponen la música de los créditos finales, heavy del bueno aunque en una dosis demasiado pequeña:

Con respecto al ripeo, el vídeo contiene el audio en francés (versión del original) y en alemán. También tiene dos subtítulos en castellano y uno en inglés.

Lo de los dos subtítulos en castellano tiene su historia: me llevó su tiempo encontrar la versión inglesa (por suerte estaba en www.opensubtitles.com) y no encontraba nada en nuestro idioma; así que, ayer, me dio por traducirlo como buenamente pude (sí, que si soy un cacho friki, que si ya no volveré a tener vida social, blah blah blah...). Me quedé medianamente satisfecho con el resultado, pero había partes sin subtitular en el original debido a que uno de los personajes (de los más divertidos, por cierto) habla en inglés; y si me es jodido traducir inglés escrito, no te digo nada del inglés hablado. Así que realizé una nueva búqueda OMITIENDO el nombre del psicópata protagonista y ésta me condujo a unos subtítulos perfectamente traducidos al castellano (en la web argentina www.subdivx.com), cuyo autor, con toda seguridad, había utilizado como referencia los mismos que había encontrado yo en inglés. Si hubiese sido un Googleador profesional, no hubiese perdido el tiempo traduciendolos; pero como ya estaban hechos, no los iba a borrar. Lógicamente, tienen sus diferencias y la parte que pude traducir "con el oído" creo que es algo más fiel ("Sink the ship! Ain't no thing like a chicken wing! Yo know what I mean?" XDD es absolutamente genial).

En todo caso, ¡disfrutad de este regalito que os hago! Y sed buenos, de lo contrario (como dirían los magnánimos Les Luthiers) tendré que "llamar al Hombre de la bolsa"... tres veces.

EL MEME DE OVEJA BERSERKER

2007-12-29T18:36:00.000+01:00

1- Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18, escribe la línea 4:
"Pero fueran las que fueran las excentricidades de su sobrino, madrugar no figuraba entre ellas."
Agatha Christie - Un cadáver en la biblioteca.
Juro que no ha sido adrede.

2- Si extiendes tu brazo derecho ¿Qué llegas a tocar?
Nada, tanto si lo extiendo hacia adelante como si lo hago hacia los lados. Tengo bastante espacio, sí.

3- ¿Qué fue lo último que viste en la tele?
En la tele, tele, la insipida pelí navideña de Shrek; es lo que tienen las cenas navideñas, no hay ordenador cerca.

4- Sin mirar, ¿qué hora es?
Serán más o menos las 18:00.

5- Ahora, mira, ¿Qué hora es?
Las 17:40.

6- Dejando a un lado el ordenador ¿Qué oyes/escuchas?
El calefactor que está a mis pies y a mi sobrino dando trastazos con sus juguetes en el salón.

7- ¿Cuanto tiempo estuviste fuera el día en que estuviste más tiempo en la calle?
Jodo, de eso hace mucho tiempo ya... dejémoslo en 16 horillas más o menos.

8- Antes de escribir esto en tu blog que hacías?
Antes del blog no había nada, y de la nada surgió el blog, claro.

9- ¿Qué llevas puesto ahora?
Un chandal que tiene una bonita raja en la entrepierna XD. Tendré que comprarme otro.

10- ¿Soñaste anoche?
Si lo hice, no lo recuerdo. En todo caso, seguro que había zombies o ancianas con metralletas.

11- ¿Cuanto tiempo te estuviste riendo la última vez?
La última vez que me reí... pues unos segunditos, que tampoco la cosa era para descojonarse durante media hora.

12- ¿Qué hay en las paredes del cuarto en el que estás?
Pues un reloj que nunca miro y que creo que no está puesto en hora... no lo voy a mirar ahora tampoco para confirmarlo.

13- ¿Has visto algo extraño últimamente?
Unos minutillos de "Inland Empire", la última pelicula de Lynch de la que tengo noticia. No creo que haya nada más extraño XD.

14- Falta la 14.
Ya veo.

15- ¿Cuál es la última película que has visto?
Jesus Christ Vampire Hunter... y lo peor es ¡que llegó a divertirme! (¡¡y sin drogas!!).

16- Si te hicieras multimillonario/a de la noche a la mañana; ¿Qué comprarías?
Lo que se compraría cualquier joven mileurista: Una casa.

17- Algo sobre tí...
Dicen que soy muy formalito. No han visto la pila de cadáveres del sótano MUAHAHAHAH.

18- Si pudieras hacer algo en el mundo, independientemente de la política, ¿Qué harías?
¿Algo importante? Cuando era más ingenuo quizás tuviese alguna aspiración, ahora no me motiva nada.

19- ¿Te gusta bailar?
La última vez que lo hice se produjeron varias muertes por ataques incontrolados de risa... y además cansa sin ser gratificante. Vamos que no.

20- ¿Qué piensas de George Bush?
¿Habéis visto el capítulo cuatro de la 6ª temporada de Padre de familia? Pues sí, yo también lo considero un genio.

21- Imagina que tienes una niña; ¿Cómo la llamarías?
No tengo tanta imaginación.

22- Imagina que, en vez de tener una niña, tienes un nene ¿Cómo lo llamarías?
Manía tenemos con tener niños ¿eh?

23- ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Viajar al extranjero, sí (First destination: Japolandia, quiero ver con mis propios ojos los WC de allí XD); pero quedarme a vivir...

24- ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
Que yo llegue al cielo es mucho suponer; son tantas las veces que he defecado en su sacrosanta figura... ¡y las que quedan!

25- Indique usted a las cinco personas nominadas para hacer el test:
Bueno, con la misma intención con la que me lo ha pasado Oveja Berserker, se lo paso al chicocostra (postea algo, coñe; pero que no sea un vídeo de Mazinguer Z cantando por bulerías, por favor) y... a nadie más, la verdad. No me van a hacer ni puto caso de todas formas XD. Pero vamos, que al que le mole la idea que se lo copypastee y que avise pa echarle un ojo.

Salutes.

MUERTE Y BOLITAS DE PAPEL HIGIÉNICO (1 DE 3)

2007-11-26T17:05:00.000+01:00

Fue un sábado por la mañana cuando Paco murió. Ocurrió con la naturalidad con la que suele acontecer cualquier desgracia: no había ningún rótulo de neón gigante en el cielo que lo advirtiera ni cabía esperar que fuese inmune a la muerte por el simple hecho de ser un buen tipo.

Simplemente palmó. Aunque nadie pudo explicar cómo se produjo la asfixia que acabó con él. No había señales de estrangulamiento, ninguna droga o enfermedad en su organismo que se pudiera considerar como causa. Lo único que supieron sus familiares, amigos cercanos y, por supuesto, su pareja es que se había masturbado efusivamente aquella mañana. Ya lo suponían, puesto que su hermano Joaquín fue quien encontró su cuerpo inerte, polla en mano, rodeado de bolas de papel higiénico con un relleno cremoso que, según confirmó el forense, fue producido en los cojones del finado; y Joaquín, que no podría volver a cascársela nunca después de aquello, se lo había contado a todos ellos, preso de la incredulidad y el nerviosismo.

No incluyó en su narración que el rostro de su hermano tenía dibujada una amplia sonrisa que el rigor mortis había acentuado tras los dos días que tardó en hallar el cadáver; porque lo consideraba terriblemente cómico a pesar de las circunstancias.

Desde luego lo era. Los resultados de la autopsia no revelaron nada concluyente, pero, extraoficialmente, en la morgue todos bromeaban con Paco, el que se había matado a pajas, literalmente. De ser otra persona el finado, Joaquín y los suyos también habrían hecho las mismas bromas que el equipo forense del puto hospital; aunque, en aquel momento, nunca lo reconocerían.

Todos estaban muy afectados; especialmente Naomi, su pareja, que recibió la horrible noticia a falta de cuatro días para reencontrarse con él tras un importante viaje de negocios. A pesar de que la chica era un encanto en apreciación de todos los varones de la familia (y estar buena a reventar, según confesó alguno de ellos al propio Paco con un par de copas de más), las mujeres de la familia nunca aceptaron a Naomi.

Especialmente la madre del muerto. Era una especie de odio acérrimo al que nunca encontró explicación, ni quiso hacerlo. Quizás era un estúpido impulso de protección materno ante una zorra aprovechada. Porque Naomi, para ella, era una jodida puta. Tal vez, en el subconsciente de Angustias rondara la idea de que su hijo era demasiado feo o poco atractivo como para haber enamorado o follado con una chica tan impresionante sin que hubiera una transacción económica de por medio. Pero esa idea nunca saldría del cajón oscuro del inconsciente en una madre y, de todos modos, se resumía con el "Naomi es una puta" que su consciencia era libre de espetar sin tapujos.

Por eso, Angustias sentía nauseas al escuchar los sollozos de Naomi que tan sobreactuados le parecían. Ella tenía la culpa de aquella muerte, seguro. De nuevo el instinto protector le llevaba a pensar gilipolleces sobre una conspiración sexual perpetrada por esa zorra para volver loco a su hijo o incluso llevarlo al suicidio. Ese residuo machista de tiempos menos libres y más atados a ritos y miedos irracionales le hacía pensar que esa meretriz no había cumplido su deber de mujer; esto es, satisfacer a su hombre.

Angustias chocheaba. Paco le había pedido paciencia a Naomi; siempre la había defendido y, gracias a ello, últimamente Angustias se guardaba sus comentarios para sí en lugar de escupirselos a su pareja en la cara. Nunca dudó de ella. Sostuvo que su amor dulce y su sexo salvaje era auténtico, puro. Naomi, en consecuencia, siempre encontró las fuerzas necesarias para aguantar el odio visceral de la vieja.

Pero el cese de hostilidades entre madre y novia no tenía razón de ser sin Paco. Cualquier gesto podía despertar a la bestia que Angustias llevaba dentro y Naomi no tenía porque ser comprensiva con sus desvarios seniles.

La llama del odio prende fácilmente.

EL NACIMIENTO DE UN SUPERHÉROE (3 DE 3)

2007-09-23T21:52:00.000+02:00

Tropecé nada más salir de la farmacia y casi me como el suelo. Mi cuerpo estaba todavía agitándose incontroladamente para quitarme el miedo de encima; o era el miedo el que me zarandeaba... no sé por qué pierdo el tiempo intentando construir metáforas sobre un hecho tan insignificante: estaba a punto de cagarme en los pantalones. Esa era la sencilla realidad.

No descubres todos los días que tu mini Darth Vader tiene el don de hacerte invulnerable cuando está "inflamado". Por eso tenía que descartar la locura como causa de tan insólito hallazgo. Tenía que dormir y, puesto que me era imposible de forma natural, opté por la vía artificial.

Ya habían pasado tres horas desde que hiciera el experimento con la película "educativa" y el cuchillo. Tras el pasmo inicial, empecé a valorar la situación, trayendo a la memoria las pocas citas de cómics famosos que podía recordar; ya sabéis, "un gran poder conlleva una enorme responsabilidad" y todo ese rollo.

Se abrían dos caminos ante mí: ignorarlo todo y seguir con mi vida aburrida y sin sentido o intentar moldear el mundo para bien, a ser posible. La primera idea no es muy alagüeña, desde luego: tendría que seguir con mi trabajo hasta la senectud para el correcto funcionamiento del gran mercado, que sólo necesita retroalimentarse a perpetuidad con nosotros como piezas para funcionar hasta el fin de la humanidad, del planeta o del universo, lo que llegue primero. No implica movimiento alguno y eso ofrece relativa comodidad. O bien podía ponerme unas mallas ajustadas (lo cual sería embarazoso teniendo en cuenta la naturaleza de mis poderes) y salir a patear el culo de los malos; tarea para ingenuos que todavía ven un arco iris tras la tormenta. Si se acaba con un tirano, ¿cúanto pasará hasta que llegue otro que ocupe su lugar? Si no se cambia la circunstancia, la forma de pensar de todas las sociedades, los monstruos que generan nunca desaparecerán.

Pero, claro, luego están los inocentes. Los inocentes que son engañados, humillados, torturados o asesinados. Cómo ignorar eso.

Cuando llegué a ese punto no pude evitar echarme a reir. ¿Cómo le explicas a alguien, al que te diriges con el tipo del casco azul señalándole a la cara a través del pantalón, que vas a salvarle de cualquier amenaza? Lo lógico sería pensar que tú eres la amenaza más inmediata a la que se enfrenta.

¿Y cómo me llamaría? ¿Escroto de titanio? Aunque es una gilipollada dar pistas sobre lo que, en mi caso, es tanto mi punto fuerte como mi punto débil (bueno, realmente no hace falta tener un nombre para hacer el bien).

Además, ya estaba asimilando mi deber como protector de los indefensos, cuando sólo era un pringao que no duraría ni un par de semanas perdido en un bosque; que nunca ha sabido pelear y que tiene una capacidad analítica que produciría descojone. Un puto friki que hace tiempo dejó de ser adolescente (y, si no eres adolescente, no puedes ser un superhéroe, por regla general). ¿Cómo iba a enfrentarme al crimen organizado? ¿Cómo encontraría a los inocentes a salvar si, a veces, no se ni dónde cojones he puesto mi cartera? Sólo quedaba apuntar bajo, y eso me deprimía aún más.

Tal vez no haya lugar para superhéroes en el seno de la jodida humanidad.

Entonces me acordé de algo más. Algo que me produjo una vergüenza desmedida. ¿Cuántas personas, simplemente por su deseo de hacer el bien, se habían enfrentado a las injusticias de la vida sin tener más que sus frágiles cuerpos, sus miedos y sentimientos igual de humanos y su indudable valentía?

Alabamos al tipo que salta de rascacielos en rascacielos ayudado por una telaraña; al tipo que puede volar y lanzar rayos X por los ojos; o, como en la tauromaquia, al temerario que se enfrenta a un animal del que explota sus debilidades de forma mil veces estudiada, por hablar de algo jodidamente cercano. Unos son héroes absolutamente ficticios, vacíos, que pudieran servir de ejemplo si no fuera porque, al fin y al cabo, son producto para el entretenimiento más que para la reflexión; y el otro es un puto subnormal que defiende el arte con un espectáculo de sangre que divierte a otros putos subnormales que lo definen como artista.

De los valientes que en un entorno hostil se atreven a hacerse policías para defender la justicia o de los bomberos que, en cualquier incendio podrían resultar heridos o muertos; de esos se dice que cumplen su deber cuando más de la mitad del planeta huiría ante las adversidades o se haría el ciego. Como mucho se llama héroe al tipo que se atreve a hablar de su gobierno corrupto a pesar de recibir amenazas de muerte; al que, sin promover la violencia, se enfrenta a los que oprimen a su gente. Pero la memoria en ese aspecto también es frágil, a veces. Ni tampoco es que baste con el ejemplo.

Llegué a casa aturdido, enfundado en un sudor frío y pegajoso. Exigí un momento de silencio entre mis palpitantes sienes. Quise que el tiempo avanzara normalmente, sin el alboroto de las ideas.

Caí sobre la cama y cerré los ojos. Tomé un par de somniferos y las hice descender por mi irritada garganta con un par de tragos de agua carbonatada con sabor a naranja que ya había perdido todo el gas.

¿Y si, después de todo, simplemente hubiese perdido la cabeza? ¿Y si, como diría Calderón o el capullo de Descartes, todo fuese un sueño? ¿Y si remitiera, como debería hacerlo el puto resfriado?

Pensando en todo aquello, me dormí. Pude descansar como no lo había hecho en la última semana. Luego me apuntaría con sorna la nota mental de hacer uso de las drogas cuando fuese necesario. Pero eso sería mucho después de despertar de aquel sueño reparador y revelador; el suficiente como para mirar al pasado con perspectiva y sentido del humor. Revisando los hechos como ahora hago.

Pero lo importante entonces fue el sueño.

En él, me veía a mi mismo corriendo en mitad de una oscura noche. Por los edificios altos que me rodeaban, estaba seguro de que era una gran ciudad desconocida, quizás completamente inventada. La persona que iba corriendo, difícilmente podía ser confundida conmigo; era bastante más corpulenta y ágil; pero en aquel sueño me reconocía sin dudas en aquella figura.

Pude adelantarle y ver su cara. Estaba cubierta con una máscara gris que sólo mostraba la zona de la boca; además tenía la cabeza cubierta con una capucha. El molde con el que se fabricaría, pensé, sería del rostro de otra persona; porque era infinitamente más duro que mi faz de pazguato.

El tipo giró la cabeza y preguntó: "¿Estás seguro de que es por aquí?". Yo no ví a nadie detrás, no sabía con quién hablaba, y después asintió como si hubiese habido respuesta.

Se metió en el primer callejón que encontramos y allí ví a dos tipos que estaban inmovilizando a una chica mientras ella forcejeaba con todas sus fuerzas. Le habían tapado la boca con esparadrapo y, mientras uno la agarraba por el cuello con un brazo y las manos con la mano libre, el otro intentaba bajarle las bragas.

Sentí el miedo y el asco de la chica. Sentí el deseo vil de sus asaltantes. Sentí la furia del hombre enmascarado.

El que estaba de espaldas sacó una pistola y disparó al ser advertido por su compañero, que tiró al suelo a la chica y también sacó un arma. Mi "yo" tuneado avanzaba hacia ellos corriendo. Joder, vi como tres balas impactaban en su cuerpo y no retrocedió un milímetro. Cuando estuvo lo suficientemente cerca de ellos, empezaron a dispararle en la cabeza, aterrorizados. Finalmente se detuvo frente a frente de uno de los asaltantes, el otro se cayó de culo presa de la más absoluta incredulidad. En la máscara del justiciero quedaron incrustadas dos balas; aplastadas como si fuesen mosquitos en el parabrisas de un coche. En un rápido movimiento le quitó el arma al que tenía en delante y pude oir cómo los huesos del brazo de aquel infeliz quedaban destrozados.

El otro intentó salir corriendo; pero el héroe lo levantó a pulso por la espalda y golpeó su cabeza contra la pared un par de veces. Después lo soltó y le pisó el tobillo izquierdo, ofreciendo el mismo sonoro resultado que la llave a su compañero de fechorías. Cogió el arma por el cañón, mientras su dueño se retorcía de dolor, y la guardó en uno de sus bolsillos.

Ayudó a la chica a levantarse y a quitarse la mordaza con cuidado. Esta se quedó un rato mirando a su salvador con el rostro descompuesto. "Gracias", dijo. Sentí que la vida salvada de aquella chica era la mayor recompensa que podía haber recibido.

Y desperté.

En todos los sentidos.

EL NACIMIENTO DE UN SUPERHÉROE (2 DE 3)

2007-09-12T20:15:00.000+02:00

La luna llena me ofrecía una nueva perspectiva sobre aquellas angostas callejuelas; hacía rato que las farolas se habían apagado y sólo quedaban sus mortecinos rayos cubriendo cada palmo de la calzada y cada fachada descubierta con un manto gris, como si hubiese nevado ceniza. En aquellos momentos, aquel pueblo, en el que había vivido prácticamente toda la vida, me resultó irreconocible y aterrador.

Estaba absorto, con ésta y otras reflexiones igual de vacías rondándome la cabeza, cuando escuché unos ruidos extraños. Tan dado a las paranoias, me pareció que se trataban de dos personas forcejeando, y parecía provenir de la esquina que se encontraba a unos pasos de mí. Corté la respiración, me quedé inmóvil sobre el asfalto, esperando una señal más que desmintiese o aclarase mis dudas. No paso mucho tiempo hasta que escuché un ruido similar, esta vez, acompañado de un grito ahogado y después un golpe sordo.

Tan inoportuna como nunca, quizás por el azote de la adrenalina, mi verga rebelde instaló una tienda de campaña en mis bajos. Pero, en aquel momento, era lo que menos debía importarme. Me desplacé hacia la otra acera para poder anticiparme a cualquier cosa que viera una vez pasada la esquina. Entonces, un tipo armado con una navaja se avalanzó sobre mí. Intenté darle un puñetazo que esquivó con la facilidad propia de un profesional del boxeo (o, más bien, con la facilidad con la que se esquiva el golpe dado por un medio yonki jodidamente torpe) y en aquel momento, quizás por estar ante una muerte segura, mi percepción se aceleró; podía sentirlo todo con detalle, pausadamente.

Podía ver ante mí, ahora que él se había agachado para librarse de mi golpe, lo que había interrumpido: veía una persona tirada en el suelo, seguramente inconsciente o muerta y, en el otro lado de la calle, había un coche con el maletero abierto. "Un secuestro", pensé, mientras sentía el primer pinchazo en el abdomen. Retrocedí un par de pasos y quedé acorralado contra la pared como un estúpido; el tipo se incorporó y me asestó otro navajazo que no sentí. Reparé en su mirada fría y sus dientes apretados. Me clavó la navaja una tercera vez sin que sintiera dolor alguno; supuse que repararía en él cuando el pánico le diera permiso.

Pero lo cierto es que el tipo volvió a atacar tres veces más y mi cuerpo no advertía herida alguna. Aquel cabrón se echó hacia atrás y miró lo que debía ser una carnicería. Yo miré también, y sólo ví que me había dejado la camisa agujereada.

No había dolor. No había sangre. Sólo el jodido bulto de mi pantalón palpitando.

Volví a mirar al que había intentado acuchillarme, tenía los ojos desencajados. Miraba la hoja límpia de su arma y luego me miraba a mí. Aquel infeliz quizás supuso que llevaba algún tipo de protección; de no ser así, no podría explicar por qué atacó de nuevo.

Había escapado de la muerte por no sé qué absurda razón y no había que tentar a la suerte, así que le asesté una patada en los cojones con todas mis fuerzas. Lo levanté un par de palmos del suelo. Para mi sorpresa y su desgracia, el golpe había sido brutal. De hecho, el tipo quedó inconsciente.

"¡Joder!", exclamé y me senté en el suelo, temblando, casi a punto de llorar. Todo volvió a la calma, incluida mi entrepierna. De cualquier modo, tampoco era el momento oportuno para sentirse confuso por lo sucedido. Debía socorrer a la persona que el agresor había intentado secuestrar o vete a saber qué.

Fue una noche muy larga. La persona que había sido atacado, por suerte, también estaba inconsciente. El mamón al que deshuevé sólo había empleado sus malas artes conmigo. Tuve que ir a comisaría para explicar mi versión de lo ocurrido; en la que omití el hecho de estar empalmado y en la que atribuí la milagrosa falta de heridas al nerviosismo del asaltante.

Llegué a casa a las 9:00 del día siguiente; exhausto y con los nervios destrozados.

Tenía que hacer una prueba.

Tal vez mis neuronas estaban ya bien jodidas por tantas noches sin dormir; pero pensé que debía confirmar o desmentir mis sospechas sobre aquel extraño incidente. Cogí un cuchillo más o menos afilado y lo pase sobre la yema de mis dedos, con cuidado aunque decidido. Evidentemente, me hice un corte y me sentí el tipo más gilipollas del planeta. Pero faltaba algo más. La noche anterior hubo un condicionante más que no se hallaba aquella mañana en la ecuación que parecía ofrecerme la inmortalidad.

Sí, la puta erección.

Fuí al salón y rebusqué entre mi colección de las mejores películas pornográficas de la historia (fue un regalo de cumpleaños); metí en el DVD el disco de una de aquellas grandes obras de culto para onanistas incorregibles (...)y me senté en el sofá, con los pantalones bajados, el cuchillo bien agarrado y en alto. Era una situación que se prestaba a malentendidos, desde luego.

Esperé a estar bien excitado para volver a cortarme. Mientras Vanesa Chase jadeaba al compás de una banda sonora de serie B y mi polla se erguía para ver lo que hacía, yo pasaba el cuchillo sobre mis dedos.

No aparecían nuevos cortes. Tampoco es que fuera nada concluyente, al fin y al cabo, no era lo suficientemente masoquista como para querer hacerme daño de verdad; lo más probable es que, inconscientemente, no estuviera presionando lo suficiente para provocarme siquiera un jodido rasguño.

La historia, sin embargo, está plagada de ejemplos sobre como las casualidades cambian su rumbo hacia otro lugar completamente distinto. Que, en tal momento de tensión, el tipo que pasaba en su coche pegado a la ventana que tenía a mis espaldas decidiera tocar la bocina; seguramente para avisar a algún vecino con el que se iba a trabajar; no podía ser otra cosa que puta casualidad. Y, que aquel bocinazo me hiciera escupir el corazón del susto y hundirme el cuchillo en la palma de la mano, fue el efecto que cambiaría mi historia para siempre.

Porque no me hice corte alguno. Joder, creía que el metal había calado hasta los huesos de mi mano; y, no obstante, ahí seguía: enterita.

Mis sospechas no eran infundadas: o me había vuelto loco tras tantas noches en vela, o, efectivamente, mis erecciones reforzaban el resto del cuerpo con un poder sobrenatural.

EL NACIMIENTO DE UN SUPERHÉROE (1 DE 3)

2007-09-09T11:13:00.000+02:00

El origen de mis superpoderes seguramente fue aquel resfriado. El tiempo, a veces, es como el más caprichoso de los críos; y aquella noche de intenso calor veraniego se transformó, cuando ya estaba dormido y la ventana abierta de par en par, en pura tarde otoñal. El frío, aferrado a mis pies y a mi cuello, acabó despertándome; pero ya era inevitable.

Fue una jodida molestia; llevaba varios años esquivando la moquera, el dolor de cabeza, los estornudos y el insomnio con bastante elegancia (o pura suerte). El caso es que detecté otro síntoma que no recordaba de mis anteriores resfriados y que me tenía desconcertado: estaba extrañamente caliente; y no me refiero a la fiebre.

No podía entender que se cocía por los engranajes de mis entrañas. Estaba hecho polvo, sin embargo, cualquier imagen erótica o explícitamente sexual que se pasara por la cabeza, me provocaba una erección bestial y era imposible calmarla sin dedicarle con presteza el mismo trato que se le da a una zambomba para que produzca música (cascarmela, vamos). Así pues, en pleno verano, con las chicas portando la ropa más ligerita de sus vestuarios; me era imposible salir a la calle sin evitar el bochorno de tener que ocultar el jodido bulto de la entrepierna.

Aunque era todavía peor, puesto que calmar a la "bestia" sólo servía durante unos minutos; tras ese corto período, cualquier chispa sexual podía prender de nuevo la sangre del ente que apenas podía contener en mis pantalones. Era desesperante.

Pensé que lo mejor sería salir aquel fin de semana en busca de sexo; que, tal vez, una buena jodienda saciase al parásito de modo que volviera a su antigua forma de ser; nunca he sido (tan) obseso con el sexo. Pero había que ser realista: por las ojeras, el caminar errático (como si estuviese drogado) y el continuo moqueo espantaría a cualquier tía que encontrara dispuesta para un "aquí te pillo, aquí te mato y, después, si te he visto, no me acuerdo". Descarté aquello y consideré dejar de salir a la calle hasta que el resfriado pasase; probé a ducharme con agua fría cada vez que la "torre" se alzaba; en una ocasión, incluso vacié todas las cubiteras que encontré en la bañera y me sumergí en ella. Conseguí empeorar mi resfriado, pero mi nabo se había emancipado definitivamente del resto del cuerpo; sólo el orgasmo desbarataba su insistencia, le hacía entrar en razón (o en el calzón, mejor dicho).

Como último intento desesperado, intenté agotar todas sus energías (bueno, las mías): me puse varias pelis porno y, apenas se "solidificaba", la "extrangulaba" hasta la eyaculación. Fue una especie de sesión triple de cine (permitido también por el dichoso insomnio) con mucho papel higiénico de por medio en lugar de palomitas. El resultado fue tan frustrante como las ocasiones anteriores; jamás creí posible que se pudiera eyacular tantas veces seguidas sin que la polla explotase o los cojones se secaran.

Desistí finalmente. Consideré que, tal vez, estaba enfocando mal el problema. La mejor opción sería centrar mis fuerzas en la cura del resfriado, al que atribuí ser la causa primera del desorden sexual. Sin embargo, tampoco es que pudiera hacer mucho más de lo que ya había hecho: tomar los medicamentos, no tomar nada frío,... y esperar.

Y la espera se hacía muy larga, interminable. Por ello, la tercera noche después de haber perdido la esperanza en volver a tener el control sobre mi propia minga, decidí salir a pasear. Tal vez me hiciera bien deambular por las calles del pueblo, en aquel momento invadido por una buena temperatura e infravalorado silencio.

Aquel paseo me permitió descubrir otra extraña cualidad adquirida tras caer enfermo, la que verdaderamente se puede considerar un superpoder (aunque el hecho de tener múltiples orgasmos seguidos siendo un tío también resulte muy atractivo, la imposibilidad de controlar los impulsos del amigo calvo del piso de abajo lo hace insoportable).

SEÑALES DE VIDA

2007-08-12T13:33:00.000+02:00

Hace un par de semanas que tengo un post preparado; desgraciadamente, la fuente de alimentación de mi nuevo PC empezó a oler a barbacoa de plástico y no me dio tiempo (más bien, no me fiaba) de publicarlo. Así que mi Core2Duo está de vacaciones hasta que me decida a llevar la dichosa fuente al servicio técnico o comprar directamente otra. Tal vez lo habría hecho ya de no tener el viejo PC a mano para evitar el síndrome de abstinencia.

Lo bueno de sustituir el PC es que me ha dado por cambiar/probar algún que otro programa; entre ellos, el plugin StreamRipper para Winamp, cuya utilidad consiste en descargar la música de emisoras de radio Shoutcast y que me ha permitido disfrutar de buenos temas de los 80. Como uno es un tanto curioso, también he descargado algún que otro videoclip de la época. Así es como he dado con el grandioso videoclip de Toni Basil, "Hey Mickey"; y es que los japos y los hindús no son los únicos que saben inventarse coreografías despollantes.

Haced clic si queréis verlo

Por cierto, cómo se parece el ritmo del "Girlfriend" de Avril Lavigne al tema de la Basil, ¿verdad?.

Pero también quería hablaros, mis numerosos lectores, de una película que ví hace poco y me pareció muy interesante: "Beyond our Ken".

La película comienza con la ruptura de una pareja, aunque no se nos revela en un principio el motivo por el que Ken, el chico, deja a Ching (protagonizada por la guapísima Guillian Chung), la chica. Un tiempo después, Ching, ya recuperada del golpe que le supone la separación de Ken, descubre que se han publicado unas fotos de ella desnuda en una web y todo apunta a que ha sido su ex-novio quien lo ha hecho; por lo que decide hablar con Shing, la actual novia de Ken, y pedirle ayuda para borrar el resto de fotos que su ex tiene guardardas. Shing, al principio, no cree posible tal cosa; pero, una vez ha visto la foto en cuestión, decide ayudar a Ching; forjándose cierta amistad entre ambas.

Como la mayoría de películas asiáticas, en algunos momentos se vuelve algo lenta; con escenas, en parte, innecesarias; pero, en conjunto, merece la pena.

Por desgracia, la peli no ha sido estrenada en España y ni siquiera existían subtítulos en español (o yo no fuí capaz de encontrarlos); así que la tuve que ver con los subtítulos en inglés. Pero, puesto que era muy fácil de seguir y a veces me da por perder el tiempo en este tipo de cosas, me ha dado por traducirla al castellano. Hay alguna expresión para la que no he dado con una traducción que realmente me convenciera, pero, en general, creo que está bien. Así pues, poned la mula a punto y pinchad aquí si queréis la película en un contenedor mkv con los subtítulos en español e inglés ya incluidos; o bien aquí, aquí y aquí si queréis por separado los subtítulos en español, en inglés y la peli en su versión original, respectivamente.

Ala, a cascarla.

CONVERSACIÓN CON LA MUSA PERDIDA

2007-07-17T13:24:00.001+02:00

Me encontraba sentado sobre la cama, con la agenda abierta en un par de hojas desnudas, cuando se me ocurrió dónde podría hallarla. Esperaba poder reciclar aquella dichosa agenda del año 2000, apenas usada, para recoger los relatos que siempre había pensado escribir, pero que nunca, una vez ante el folio, se decidían a salir de paseo por los torcidos renglones dibujados con mis dedos.

Pasaba el tiempo, la sangre del bolígrafo se secaba y mi esperanza se diluía mientras la vista se volvía borrosa, desviando toda atención del exterior para obligar a centrarme en la búsqueda de las huidizas ideas de mi cabeza. Aunque eso tampoco resultó y, en la vuelta a la realidad de aquel desorganizado cuarto mío, me encontré con mis pies desnudos sobre la cama, y en éstos el córazon palpitando bajo los tobillos. Ese simple hecho me dio la pista sobre el paradero de mi musa.

Lo cierto es que tuve que prescindir de la agenda y me senté frente al ordenador; puesto que éste me permitiría viajar más rápido por los escondites de mi corazón, aunque no dejara huella de los tachones propios del primer borrador y que tanto dicen de uno mismo (mucho más, normalmente, que el texto que se deja trascender a los posibles lectores).

Con la simple anécdota del palpitar advertido en mis pinreles, manché el espacio lleno de pixeles blancos; y así encontré el bar donde mi deseada musa se encontraba.

Recordaba haber leido en algún sitio que los hombres somos capaces de reconocer a una mujer por su culo, que es algo propio de nuestra naturaleza. Dejé escapar una sonrisa incrédula ante aquella exageración entonces; pero me replanteé la veracidad de aquella afirmación al reconocer sin lugar a dudas a la chica que buscaba por su silueta, soñada tantas veces. Estaba sentada frente a la barra, encorvada sobre alguna bebida, ensimismada o aburrida, dejando morir el tiempo como sólo los inmortales deberían poder hacerlo; para los humanos, eso debería estar prohibido.

Me senté a su lado y la saludé con cautela. Ella me devolvió el saludo con aparente irritación.

- Quería disculparme. Te llamé media musa y no tenía derecho a echarte la culpa de mis defectos.

- No pasa nada. No puedes herirme con palabras, armas o alcohol. ¿Recuerdas?

Sonreí aliviado por el tono ahora más dulce de sus palabras. Reparé en que, de nuevo, no tenía rostro; de su bello semblante de antaño sólo su boca, desprovista de labios, permanecía ahí.

- Me gustaría que volviesemos a estar juntos - le dije -. Es, sin duda, por egoismo; no puedo negarlo: me haces sentir mejor.

- Yo no estoy aquí para eso; lo siento. De hecho, creo que es hora de que se te haga la vida un poco más difícil - su voz seguía siendo tranquila y suave; pero el peso de cada palabra me hundía -. No puedes seguir escondiéndote del sol, de la gente o de tu propio destino. Deja tu mini-universo atrás y empieza a explorar el universo real.

- El universo real me da asco y... - aunque dudé en continuar, no tenía sentido dejar aparcada la sinceridad en aquella conversación -... y me asusta. No encuentro nada que valga la pena en él.

- El mundo no cambia con palabras si no al contrario, ¿no es eso? Ya deberías haber pasado esa fase pubescente, cielo. Te acostumbraste antes a la realidad de la muerte que a esta idea.

- Lo sé, por supuesto que lo sé. Sé que cada uno de nuestros pensamientos está condicionado por todo lo que hemos vivido, lo que recordamos y lo que no, y lo único que nos da esa sensación de actuar libremente es la inteligencia; pero ésta se forma, nuevamente con lo ya experimentado. Si existiese forma alguna de leer el futuro, sería mirando hacia atrás y no hacia delante.

- Bueno, lo de que cada pensamiento este condicionado por TODAS nuestras experiencias tal vez sea un poco exagerado; pero veo que lo entiendes. Entenderás también, por tanto, que la base de toda idea humana viene precedida por la observación de la realidad que le rodea; incluso para un papanatas místico. La vida es vuestro motor, chico, no necesitas venir a verme para parir ideas (sean o no novedosas): a veces, no queda otra que contar la película de la forma más original que se te ocurra - Paró un momento, meditando sus últimas palabras -. Y no debes darte por vencido, tal vez las palabras puedan cambiar el mundo; aunque sólo sea un poquito.

Quedó el silencio. Pensé en lo que me dijo mi musa y observé la habitación en la que nos encontrábamos. Infinidad de personajillos con formas poco definidas se encontraban allí; bebiendo, fumando y riendo a carcajada limpia. Pero todo estaba en silencio. Para la reflexión que nuestra conversación había inspirado, aquel era el escenario que mi altamente absurdo cerebro había escogido. Y aunque otros antes que yo ya se hubiesen planteado las mismas ideas, con mejor tino sin lugar a dudas, en cierto modo era un escenario auténtico.

- Por cierto - mi musa había roto el silencio y volví la mirada a su vacio rostro -, ¿cómo me has encontrado aquí?

- Me miraba los pies - respondí divertido.

- Estabas observando.

Sonreí nuevamente y recordé por qué la quería tanto.

- Podré volver a verte alguna vez.

- Tienes una extraña fijación con lo platónico - sus labios se dibujaron como hacía ya unos años y su sonrisa me pareció aún más bella que entonces -. Puedes visitarme de vez en cuando, si necesitas fuerzas.

Le dí un abrazo y un beso en la frente. Salí del bar con un cosquilleo recorriéndome la nuca.

A ver que pasa a partir de ahora.

Lori Carson & Graeme Revell - Fall in the light

EN BUSCA DEL ESPÍRITU PERDIDO

2007-07-03T20:03:00.001+02:00

Tenía un grave problema espiritual; llevaba demasiado tiempo inmerso en la puta rutina del trabajo sin que pudiera/supiera/quisiera hacer algo distinto tras haber estado 12 horas fuera de casa que matar unas cuantas neuronas (o relajarlas, más bien) a base de videojuegos o pelis zetosas. Ahora que la jornada intensiva le dejaba más tiempo para pensar, Mike se dio cuenta de lo mucho que añoraba dedicar las tardes a algo de lectura o a garabatear chorradas en sus cuadernos amarillentos.

El problema era que, entre todos los libros que había adquirido a lo largo del tiempo, los más interesantes ya los había leido. Y su par de neuronas más activas tampoco estaban como para escribir sus paridas habituales.

Le faltaba inspiración. Y, considerando que le hacía falta inspiración hasta para cagar, este era un verdadero problema.

Por eso se le ocurrió visitar al chino. Si algo nos ha enseñado el cine estadounidense (y no lo ha hecho - parafraseando a Homer Simpson cuando se refería a la Biblia) es que cuando quieres un bicho raro que pasados unos días se acabará comiendo a la mitad de tu familia o buscas algo de espiritualidad o paz interior, hay que pedir consejo a un oriental.

Por eso fue al restaurante chino y pidió consejo al dueño para recuperar su hábito de juntaletras ocasional. Hye Jun Chan Puu, que así se llamaba el sabio cocinero, le recomendó visitar a un maestro que había restaurado tan sana afición a personas de todo el mundo. Se hallaba, como todo maestro, en una casa abandonada en una montaña perdida en el puñetero fin del mundo y se llamaba La Piz.

Mike tenía sus dudas, puesto que le habían comentado que el tal La Piz fue quien le enseñó a cometer "errores informáticos" a Ana Rosa Quintana; además, aquel nombre tan raro se le antojaba creado por la pésima imaginación de un pseudobloguero de pacotilla.

Pero al final optó por visitar al anciano mentor.

Tardó ¡toda una semana! en llegar a la casa abandonada en la montaña perdida en el puñetero fin del mundo donde vivía aquel viejo. Fue un viaje lleno de peligros: tuvo que huir de un despiadado club de fans de Camela que querían ofrecer sacrificios humanos a sus dioses para que sacaran un nuevo disco y de un tio muy raro y grande como un armario empotrado que insistía en que Mike debía morir para que no existiera la resistencia contra los robots en el futuro. Es que hay cada personaje por las calles...

Mike se postró a los pies del maestro en cuanto abrió la puerta y le contó brevemente, así como os lo cuento a vosotros, el motivo de su visita.

- Mmmmm, bueno, no es que me importen demasiado tus problemas - le dijo el sabio viejales -; pero, si me pagas convenientemente, yo te enseño a recobrar la inspiración esa que has perdido. Entra y echale una firmita al contrato.

No cabe duda de que el abuelete sabe cómo desenvolverse en los tiempos que corren.

Una vez dentro, sentado frente a frente con su futuro maestro, Mike pudo observar el rostro de éste. Si hay algo más jodido que tener una espinilla en un cojón, es tener una verruga de tamaño familiar en la punta de la nariz; y la del maestro era una verdadera verruga mutante, con vida propia. Y al ver como se movía aquella cosa, nuestro joven aventurero de repente tuvo la certeza de que aquel hombre le ayudaría a recuperar su espíritu de juntaletras... no me preguntéis por qué.

Tras la firma del contrato, sellado con sangre, comenzó el duro entrenamiento al que le sometería La Piz... un entrenamiento que debía ser mantenido en secreto.

Ojalá Mike, recupere su media musa... ojalá.

Sex Machineguns - Mikan no uta (Live)

ERDEPRACTICAS

2007-05-19T15:39:00.000+02:00

**ADVERTENCIA, POST DE PURO DESAHOGO**

ErdePracticas comienza un nuevo día en la empresa arrastrando los pies y con voz de ultratumba saluda a los que serán sus compañeros por un breve período de tiempo. Según él, llega así siempre porque es su forma de ser y porque, generalmente, se dedica a programar hasta altas horas de la noche.
ErdePracticas está acostumbrado a "trabajar" como le sale de la polla, que podría estar bien si la empresa tuviera trabajo nocturno y no hubiera que realizar contacto alguno con los clientes.
También está acostumbrado a que se lo pongan fácil: coge su herramienta avanzada de codificación en un lenguaje más o menos cómodo, con su función de autocompletado de palabras, su función de autotabulación para que el código sea más legible, su función para agregar ventanitas, bases de datos y documentos varios con unos cuantos clicks, y su gran función de depuración paso a paso.
Desde luego está muy bien, no hay otra palabra que describa mejor al programador que prefiere tener que escribir miles de líneas de código en una consola de MS-DOS para crear un formulario simple con un botón que la palabra gilipollas. Complicarse la vida innecesariamente es absurdo.
Pero, a veces, no queda otra alternativa: cuando tienes que manejar un lenguaje poco conocido que carece de herramientas visuales para generar tus programas. Sólo puedes hacer dos cosas: aceptar el reto o llorar como una magdalena.
ErdePracticas optó por llorar como una magdalena.
Mike acababa afónico explicando durante horas cada paso en la elaboración de un programita simple para que ErdePracticas le cogiera el truco. Explicaba cada palabra clave, cada comando utilizado para luego no dejar de escuchar sus llantos y sus comparaciones con su herramienta chuli de la muerte.
- Jo tío, es que a mi esto de programar en una ventana de MS-DOS no me gusta. ¿Por qué no utilizáis un lenguaje visual que es mucho más rápido? Es que yo tiro mucho del depurador paso a paso y aquí con este lenguaje que no conoce nadie...
- No tienes por qué aprender a manejarlo en un día, nadie te ha pedido eso.
- Ya, ya, si el lenguaje lo entiendo perfectamente. Si ya sé manejarlo, pero es que cuando algo no te gusta... Con esto no puedo demostrar lo bueno que soy, porque si me viérais programar con el Visual (la herramienta chuli de la muerte). En esa no tardo ni 15 minutos en hacer un programa para el mantenimiento de una tabla.
- En este lenguaje también se hace así de rápido cuando se tiene suficiente práctica, hombre. Es copiar y pegar.
- ¿Pero cómo va a ser lo mismo, hombre? Si tienes que codificar los formularios escribiendo todo en un fichero de texto y sin depurador.
- Si es copiar y pegar. - ..."So animal".
- Que no tío, que no. Y mira que yo he sido el que ha sacado más nota en el curso, que tengo un montón de sobresalientes. Que allí me tienen como un dios...
"Échale polla..."
- Que los profesores están flipaos conmigo. Y si yo estoy así de amargao no te puedes imaginar como sería con cualquier otro de mi clase, que casi todos han aprobado con suficiente.
- Yo no era ni de lejos el mejor de la clase y no me cuesta programar en este lenguaje. Hay que ser más abierto. - "Deja de tirarte el moco ya, gilipollas".
- Pero bueno, es que a tí te gusta. Si no te gusta el modo de programar, como me pasa a mi, difícilmente...
Los lloros no cesaron hasta el límite de pensar en un suspenso de las prácticas.
- Es que yo lo que no quiero es que piense (el jefe) "cusha este cabrón, que hemos tenio a Mike explicándole el lenguaje y ha estao perdiendo el tiempo porque al final no se va a quedar a trabajar aquí. ¡Ahora le suspendo las prácticas!". Que si hace falta yo no te hago perder más el tiempo y me pongo con los de Hardware, o me pongo a barrer [INSERTA RISA AQUÍ].
"¿Con esa actitud piensas que te iban a contratar? Flipa..."
- Pero una cosa es que te quedes o no a trabajar y otra cosa es que te vayan a suspender porque no hayas logrado habituarte a nuestra forma de trabajar. No tienes por qué preocuparte, que seguro que no te suspenden. Aquí, la gente, no tiene tanta mala leche.
Los lloros persisten tanto, el nene rechaza el biberón con tanta fuerza, que ya se desecha desde arriba la idea de seguir formándolo y consideran darle una piruleta.
- Tenemos un programa para Pocket PC que está escrito en una versión antigua del lenguaje para el que fue diseñado la herramienta de desarrollo chuli de la muerte. Mígrala.
- ¿Puedo usar la herramienta chuli de la muerte? Pero, y ¿eso por qué? Que a mi no me importa seguir con lo que estabamos viendo,...
"¡Pero si llevas un mes dando un por culo de la hostia con la dichosa herramienta!"
- ... que yo sólo quería dejar claro que yo no me iba a quedar y no quería hacerte perder el tiempo.
- Pues como no quieres que pierda el tiempo, y los jefes tampoco, han decidido que hagas esa migración. Igual se usa en una implantación futura del programa.
"Sí, seguro..."
Iluso el que pensara que iba a dejar de lloriquear al tener su herramienta chupi de la muerte.
- ¿Por qué usáis ficheros de texto para insertar en la base de datos? Eso es la cagada de la paloma. Lo suyo es usar XML.
- Tienes que tener en cuenta que partimos de otro programa hecho con nuestra herramienta y que exportar e importar en ficheros planos es lo más fácil de hacer.
- Ufff, no puedo usar una base de datos de tipo X con la herramienta chupi.
- Pos hazla con la que se pueda.
- Esto... de los grid en la versión para Pocket PC no se pueden eliminar o insertar filas. Jo tío, todo son problemas.
"ESO es la programación. Vas aprendiendo."
- Bueno, ya buscaremos otro componente.
- Hostia tío, he ejecutado el programa y tarda más de 20 minutos en hacer la operación de carga.
- Vaya, pues no es viable ni por asomo. El original tarda, como mucho, 8 minutos.
"Tu herramienta chupi de la muerte no es que tenga el mejor lenguaje de programación para todas las plataformas, ¿no?"
- Bueno, pero has visto que he podido hacerlo ¿eh? Lástima que esté tan limitado el lenguaje para Pocket... Y ahora, ¿qué hago?
"Prueba a reescribir el código dando pollazos al teclado."
- Mmmmm... a ver que dicen los jefes...
Finalmente, ErdePracticas se tiró el último mes "investigando" nuevos lenguajes o haciendo alguna tarea de migración de datos simple (con ayuda, mucha ayuda, lógicamente). No dejando de canturrear y taconerar (¡esa es otra!) cuando los jefes y demás compañeros se iban y Mike se quedaba sólo con él en la oficina.

¡QUÉ ALIVIO PARA MIKE CUANDO ERDEPRACTICAS SE FUE, OZÚ!

**ESTA ES UNA VERSIÓN MUY RESUMIDA DEL TOSTÓN SOPORTADO**

IMPERFECTO

2007-04-07T12:50:00.000+02:00

Soy imperfecto, colega. Tan simple como obvio, aunque a veces viene bien recordarlo.

Tal vez antes, años atrás, en aquel frágil instante en el que perdí la vergüenza a hacer el ridículo, y a pesar de no palpar claramente esta evidencia, intentara remendar los desperfectos de mi mente. Ahora, las oquedades de mi corazón, de mi ánimo, las relleno rara vez con algo más que aire.

Soy así de imperfecto, colega. Quizás podría ser tan tolerante como tú si me lo propusiera; si hiciera un poco de higiene mental. Pero a veces acabo harto ya, no quiero seguir separando las lentejas chungas de las que no lo están; no acabaría nunca. Aunque depende de lo mala que sea la lenteja...

Soy tolerante cuando creo que debo serlo. Perdona si te molesta cuando recurro al vilipendio malhumorado, pero es mi detestable forma de ser. No puedo evitarlo. Por eso, cuando alguien afirma que el toreo es arte, que lo que lleva a los forofos de un equipo de fútbol a tirar cabezas de cerdo o botellas de agua a un estadio o llorar a un trozo de madera bien grande es pura pasión, o que Alejandro Sanz es un gran cantante; por eso, prosigo, a veces no ladeo la cabeza y digo "si tú lo dices...".

No me sale de los cojones.

Pero piensa que, cuando hablamos deprisa y corriendo, en mi caso las palabras salen directamente de la boca y no de la cabeza (es lo que pasa cuando uno es así de torpe y poco inteligente). Ya deberías saber que, en realidad, no soy en absoluto beligerante; no soy tan radical.

Son sólo palabras.

Y, por ser tan imperfecto, a veces generalizo sin más. Y meto en el mismo saco al subnormal broncas que se lía a tortas en las gradas y al que acude a un espectáculo que le supone tan emocionante y bello como le resulta a otros una buena obra de teatro. Vomito ante el hipócrita que dice no juzgar por ley de Dios, pero se alegra cuando unos actores porno se han infectado de SIDA (por pecadores) cuando no se burla del amor homosexual, o aquel que acude a misa todos los domingos donde se habla del amor eterno, pero no desaprovecha una para ser infiel a su pareja ("porque hay cosas que no se pueden evitar"), y los mezclo con aquel que realmente considera a Jesucristo un gran ejemplo de bondad, del que quiere aprender a amar y mantener así su esperanza en el género humano.

Generalizo cuando no debiera y es por culpa de mi chapuza mental. Por eso me alegra que de vez en cuando me des una colleja y me hagas meditar.

Sigamos discutiendo, colega.

MASACRE EN LA PARADA DEL AUTOBÚS

2007-03-17T19:49:00.001+01:00

Alberto llevaba un buen rato en la estación de autobuses esperando al que le llevaría a casa después de un día de mierda. Cansado y molesto, había salido de su puesto de trabajo con suficiente celeridad como para ser el primero de la cola aquel jueves a las 14:30. Normalmente no tenía tanta prisa en escapar de la ciudad y se esperaba al siguiente, que partía mucho menos lleno; pero estaba dispuesto a ir apretujado como una sardina en una lata de conservas.

Pronto empezaron a llegar los que serían sus compañeros de viaje y empeoraron el jodido día de Alberto. Lo jodieron más porque, iluso él al creer que respetarían su lugar en la cola, los viejecitos y viejecitas que iban llegando se adueñaron de los primeros puestos sin pedir permiso siquiera. Tal vez la culpa era suya, puesto que bien podía haberse pegado al autobús y no dejar huecos.

En un día normal no se hubiese molestado demasiado; al fin y al cabo, eran un puñado de sexagenarios y cincuentonas que no querían marearse si les tocaba ir en la parte trasera del auto; pero en aquel momento Alberto tenía los nervios a flor de piel. Estaba hecho un furibundo becerrico ultra de algún estúpido equipo de fútbol, un imbécil que no atendía a razones, vaya.

Se mantuvo callado hasta que un quinto viejecito con un elegante bastón con una empuñadura de oro o una imitación, se paso por el forro el respeto debido al resto de gente que allí esperaba y se puso justo delante de él sin dignarse, como el resto de veteranos del robo de puestos en colas, a pedir permiso. Alberto acercó su cara al oido del viejo y dijo con resentimiento:

- ¡Y luego dicen que los jóvenes son unos maleducados!

El tipo se dió la vuelta como si no estuviera seguro de que iba con él y le preguntó.

- ¿Qué dice, joven?

Alberto repitió la frase con un tono todavía más agrio. El anciano, no obstante, sonrió y entendió lo que le salió de los cojones; ya que a continuación respondió:

- Ah, diga usted que sí. Que están cada vez peor. Ya no tienen respeto ni a sus padres, oiga.

Alberto sentía como una ola de sangre hirviendo bañaba su cabeza. Su paciencia se había colmado. Los mandó a todos a la mierda; y los fue apartando hasta llegar a la primera posición, mientras decía "¡Ahora se van a enterar de como se cuela uno aquí!".

Se dio media vuelta para poder mirar con desprecio el careto de los viejos. No obstante se sorprendió al no encontrar en aquellos rostros desgastados signo de estupefacción o miedo, sino odio visceral; vio en ellos un auténtico instinto asesino despertando.

Se vería obligado a matar para salir con vida.

Aunque había comprendido aquello de una mirada, su cuerpo no había reaccionado con suficiente rapidez, por lo que una de las viejas le pudo propinar un rodillazo en la entrepierna y otra un puñetazo en la nariz. Alberto tuvo que zafarse de ambas con un empujón a cada una, hundiendo además sus dedos en el pecho caído y agrieteado de una de ellas.

Los cinco cabrones que se había colado habían marcado bien las distancias y le rodearon rápidamente. Alberto no dudó en sacar su pistola de su bolsillo izquierdo y disparar cuatro tiros al viejo del bastón. Todos atravesaron el pecho del anciano que cayó con un rictus de dolor y sorpresa. La gente del final de la cola huyó despavorida.

El resto de ancianos reaccionaron rápidamente y empezaron a sacar sus armas. Alberto disparó dos tiros en la cabeza a la vieja de su derecha, que no tuvo tiempo de sacar su pistola; mientras que la que se encontraba a su izquierda, la que le había convertido sus partes pudendas en una tortilla francesa, sacaba del bolso una uzi.

La estación de autobuses tenía un buen puñado de columnas distribuidas para soportar el peso del techado de hormigón que cubría la instalación, colocadas de forma que, al lado de cada arcena, había una de ellas. Alberto aprovechó la que tenía a su derecha para cubrirse de los balazos.

La vieja de la dichosa metralleta gritó furiosa mientras disparaba contra el joven. "¡Te voy a enviar al infierno, niñato cabrón!", decía a la par que las balas se hundían en la chapa del autobús y rebotaban en la columna cilíndrica tras la que Alberto se protegía.

El joven estaba lleno de adrenalina. Tenía los ojos desencajados, dividido entre la emoción y el terror, e intentaba encogerse al máximo para no recibir ningún impacto. Podía prever que la anciana se iría desplazando hacia su izquierda para intentar alcanzarle, de modo que se mantuvo atento para moverse más o menos a su ritmo. Por ese mismo lado, no obstante, apareció el otro viejo que se había colado, con una recortada en sus manos.

El viejales había desperdiciado su oportunidad errando el tiro, obviamente por los temblores propios de la senectud, a lo que Alberto respondió con un certero balazo que atravesó la garganta del tipo. Pero eso también fue un error por parte de Alberto: había expuesto el brazo al fuego enemigo para poder cargarse a aquel tipo, recibiendo él también un disparo en el antebrazo que le obligó a tirar el arma.

No se rendiría de todas formas y no dio tiempo a que el dolor se instalara en su cerebro; lo dejó escapar por la boca con un par de sonoros quejidos. Aún le quedaba la pistola de su bolsillo derecho; Alberto sabía como se la gastaban los ancianitos, enfrentarse a ellos con sólo un arma hubiese sido un suicidio.

Seguía suponiendo que la vieja de la metralleta se estaría desplazando lateralmente hacia la izquierda para matarle. De modo que no dudó en salir por el lado derecho de la columna para atacar.

Los disparos habían cesado. Alberto hizo lo que tenía pensado y, haciendo gala de una puntería sin igual, le hizo un buen agujero en medio de la frente a la vieja que, lejos de haberse quedado sin munición, había esperado a que el joven intentara salir para abatirlo. El plan de la anciana no terminó en empate debido a sus mermadas capacidades: las balas había atravesado los cristales del autobús a escasos centímetros sobre la cabeza del joven.

Alberto volvió a refugiarse tras la columna; sin poder ignorar más tiempo el dolor de su brazo agujereado y sin haber localizado a la vieja que quedaba en pie. Miró a sus espaldas al escuchar un ruido y al no encontrarse a la vieja, dirigió su mirada al suelo; descubriendo, aterrado, una dentadura postiza justo a dos pasos de él.

Se tiró al suelo intentando protegerse una vez más con la columna, pero la dentadura detonó y un par de muelas que constituían la metralla del explosivo alcanzaron su pierna izquierda a la altura de la rodilla y la planta del pie.

Alberto gritó de dolor mientras se giraba en el suelo para poder ver donde se encontraba su enemiga. Ésta se dirigía hacia él con un cuchillo jamonero en alto y gritando. El chico lo tuvo fácil para apuntar y descargar su arma en el abdómen y pecho de la vieja; que calló al suelo entre espasmos.

Todo había terminado.

Estuvo durante un minuto boca arriba jadeando, consumido por el dolor de las heridas y algo mareado por la pérdida de sangre. El conductor del autobús abrió la puerta del vehículo, puesto que ya había pasado todo y Alberto se incorporó como pudo.

Se dirigió cojeando hacia allí y, cuando estuvo dispuesto a subir al auto, de la parte delantera del vehículo salió el viejo con su bastón, aquél que creía haber matado en primer lugar. Alberto, que no tenía su arma, se apoyó en el lateral del vehículo e intentó retroceder. El anciano tiró de su bastón hacia ambos lados, descubriendo un afilado y alargado puñal que hundió rápidamente en el estómago del joven.

Alberto, al límite de sus fuerzas, agarró con ambas manos el puñal y le propinó un cabezazo al viejo que le obligó a desasir el arma. Arrancó el puñal de su vientre con la entereza que le era posible mantener. Finalmente, apuntó con el ensangrentado metal hacia el viejo, que se había llevado las manos a la nariz del dolor, y se lo clavó en un ojo, empujando con las dos manos.

El viejo cayó de espaldas con la empuñadura redonda de su falso báculo emanando una fina lágrima roja.

Alberto sentía el sabor férreo de la muerte en su boca, pero subiría el primero. Que para eso había llegado antes.

Kyba - To dream

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P.D.: Bueno, bueno. Una ida de olla, lo sé; una historia de ficción pura y dura. En la cruda realidad, los viejos hubiesen acabado con Alberto antes de que subiera al autobús fijo. XD

LA JODIDA MÁQUINA

2007-02-21T23:06:00.000+01:00

Pensar sobre el sentido de la existencia, ya fuese la suya propia o la de los demás, era algo a lo que Juanjo siempre le había entristecido. Era algo natural, teniendo en cuenta que buscaba un sentido más allá del que pudiera forjarse cada uno, algo superior. Pero descifrar el destino no era posible para un simple mortal y reconocer en cada uno de sus pasos todos los que había dado en el pasado, le llevaba a la conclusión de que no había nada más que vacío donde debía haber un sino divinamente escrito.

Se veía todos los días del resto de su puta vida siendo un pelele; dando su tiempo y esfuerzo a una causa insignificante a cambio de pocas alegrías, si las tenía. Eso era: mucho trabajo y escaso dinero. Lo suficiente, no obstante, para que le importara una mierda las injusticias del mundo; para que asumiera dócilmente que no podía cambiar nada; que el poder lo tenían otros. Formaba parte de una jodida máquina cuyo único fin era seguir funcionando tal y como hasta entonces.

Pensaba en esto mientras permanecía aferrado al volante de un coche que nunca hubiese querido conducir de tener opción, en medio de un gran atasco sobre el que el cielo descargaba su vegiga con tranquilidad. A esta mierda se reduce nuestra vida, se decía.

Dejó su mente en blanco y prestó atención al sonido de las gotas de lluvia al estrellarse contra el cristal, más allá del ronco motor del coche. Se asombró al descubrir cuan parecido era aquel sonido al del crujir de la madera seca devorada por las llamas en una hoguera. El crepitar del agua resultaba hipnótico, hasta tal punto que quedó dormido segundos después.

Cuando recuperó la consciencia el cielo estaba despejado; el sol lo reinaba desde lo más alto con acalorada ira. Juanjo se despertó bañado en sudor y completamente confuso. Se ahogaba, así que salió del coche reptando; su cuerpo tardaba en reaccionar. Tenía la sensación de estar al borde de la muerte, engullía el aire con voracidad, intentando calmar el ritmo de su corazón. Cuando comenzó a sentirse mejor, se incorporó como pudo, apoyándose intermitentemente en su coche, evitando quemarse al contacto.

Estaba asustado.

No podía comprender lo que estaba sucediendo. ¿Cómo podía haberse dormido en mitad de un atasco en un día lluvioso de enero y despertar en lo que parecía, por la jodida calor, pleno mes de agosto sin que un puto coche pasara por allí o sin que nadie le socorriese? Su coche no se había movido un ápice de donde estaba cuando perdió la consciencia. ¿Qué cojones le pasaba al mundo?

Procuró tranquilizarse. Entró en el coche de nuevo e intentó arrancarlo sin éxito. "Bien, Juanjo. Está claro que aquí pasa algo raro. Tú cerebro debe de haberse estropeado; quizás lo que has vivido desde aquel día hasta ahora se ha borrado de tu memoria por alguna razón. O tal vez es eso del cambio climático que se ha acentuado en un rato sin que te enteraras... ¡Mierda!"

No tenía sentido. Nada de lo que se le ocurriera lo tendría, así que se quitó la ropa de más que llevaba encima y se fue andando, casi corriendo, hasta la ciudad, en busca de agua y una buena explicación. Por suerte para él, estaba cerca.

Cuando llegó, se adentró en el primer restaurante que había abierto y pidió lo que fuese con tal de apagar su sed. No había nadie. Sintió una punzada de auténtico terror en el estómago; aunque fue rápidamente disipada al escuchar que le hablaban desde la cocina.

- Perdone, ahora mismo le atiendo, buen hombre.
- ¡Menos mal! - respondió Juanjo aliviado - Estoy teniendo el día más raro de mi vida, ¿sabe?
- Dígamelo a mí - le contestó el que seguramente era el dueño del restaurante, mientras salía de la cocina -. Esto normalmente está hasta la bola de gente a estas horas, pero hoy he tenido que dejar que se fueran los camareros porque no ha venido nadie en toda la mañana.

Juanjo no podía articular palabra alguna. Porque, si bien la voz de aquel hombre era bien distinta a la suya, sus rostros eran idénticos. No podía concebir aquello fuera de la irracionalidad de los sueños. No obstante, el tipo le miraba como si no se hubiese dado cuenta del enorme parecido o como si no le importara lo más mínimo.

- Se encuentra bien. Está un poco pálido.
- Tsk... me... ¿me da un vaso de agua, por favor? - intentaba tranquilizarse, intentaba adaptarse al devenir de los acontecimientos como el que se enfrenta a una pesadilla de la que no se puede despertar.

Se atragantó con el agua y empezó a toser descontroladamente mientras su puto clon le miraba con cierto aire de preocupación. Se la terminó y pidió otro vaso más. Con algo más de calma intentó comprender la lógica que debía haber tras todo lo que le había pasado.

- ¿Qué día es hoy? - preguntó al dueño del local.
- ¿Que qué día es hoy? Es martes 10.
- ¿De qué mes?

El tipo lo observó detenidamente, obviamente sorprendido, y luego contestó.

- Agosto.

"Joder, como suponía", pensó Juanjo sin terminar de creérselo. Tomo aire y meditó unos instantes lo que iba a decir.

- Verá - en sus labios se dibujo una sonrisa nerviosa -. Es que estaba metido en un atasco, llovía; no mucho, pero sí, llovía; y el caso es que, sin saber cómo, me quedé dormido al volante. Sé que suena ridículo, pero lo siguiente que recuerdo es haber despertado en medio de la carretera, con este calor, ¿sabe? Estoy algo... aturdido. Me resulta difícil creer que nadie haya reparado en mi coche estando allí en medio de la carretera durante tanto tiempo.

El dueño del local no dio muestras de sorpresa en su rostro, se limitó a permanecer allí de pie, como si meditara la respuesta. Juanjo se mordía el labio inferior durante lo que le pareció una eternidad. El tipo, finalmente, se encogió de hombros, borrando toda expresión de preocupación y le espetó:

- Bueno, suele pasar. Con lo ocupada que está últimamente la gente, no es de extrañar.

Aquellas palabras cortaron la piel de Juanjo como si fuesen la hoja helada de un cuchillo. No podía concebir tal despreocupación; podría haber muerto y su cadáver se habría podrido en el coche sin que a nadie le hubiese importado una mierda.

Terror, empezaba a sentir terror. Recordó las novelas de Arthur Machen que había leido con escaso interés y cómo en ellas, el autor, solía utilizar la figura del triángulo de dos lados para expresar el pánico extremo de sus personajes ante un hecho absolutamente ilógico. Y él tenía allí mismo su puto triángulo de dos lados, joder.

- ¿Pero qué cojones me está diciendo? - Estalló.

- Bueno, - respondió lentamente el que parecia un espejo siniestro de su alma - no sé de qué se extraña. Llevamos mucho tiempo sin que nos importe en absoluto las injusticias que les ocurren a los demás; ya no sólo de gente que vive en otro país, si no incluso de los que tenemos al lado. Nos están educando así: nos centramos en nosotros y al cuerno el resto.

Parecía dispuesto a proseguir con sus argumentos, cuando un grupo de personas entraron al restaurante, vociferando.

- ¡Juanjo, tronco, ponte unas cañitas! ¡Joder, no hace calor!

Juanjo se dio la vuelta al oir su nombre, pero fue el dueño del local el que respondió.

- Hombre, ahora mismo. Ya iba siendo hora de que viniese alguien.

Para Juanjo, el Juanjo original, el Juanjo que no terminaba de despertar de aquella puta pesadilla, el hecho de que aquel tipo se llamase igual y fuese una jodida fotocopia suya apenas tenía importancia; porque el hecho era que todos los tipos que acababan de entrar eran exactamente idénticos a él.

- ¿Qué coño está pasando aquí? ¿Por qué sois todos iguales a mí?

- Eh, ¿que te pasa, amigo? - contestó uno del grupo, mientras el resto se miraban entre sí, divertidos por la paranoia de aquel tipo - Jajaja, que somos iguales a él. Este tío ha debido confundirse de pastillas.

A Juanjo le temblaban las piernas y le costaba incluso mantenerse sentado en el taburete. Se sentía mareado y optó por salir de allí corriendo. Tropezó y llegó hasta la puerta a cuatro patas, a punto de vomitar el corazón. Se incorporó y se le escapó una especie de sollozo que aumentó su desconcierto.

Se estaba volviendo loco. Eso temía, a pesar de ser capaz de meditar sobre las palabras del tipo del restaurante. Pensaba que aquel maldito cabrón tenía razón. De hecho, él estaba razonando de forma similar cuando cayó en esa realidad hiperbólica como una de aquellas gotas de agua sobre el cristal de su coche. Domesticados así, la conciencia colectiva era sólo un chiste frente a la máquina autosuficiente; sólida e indestructible...

Seguía corriendo; sentía la imperiosa necesidad de huir de aquello, se le antojaba demasiado real, demasiado duro. Avanzó unos cuantos metros y giró en la primera esquina. Allí había dos chicos jugando con una pelota, protegidos de la insolación por los altos edificios de la calle. Eran su vivo retrato cuando tenía unos 14 años.

Dio media vuelta y siguió adelante, emitiendo comedidos grititos; la locura extendía sus dedos deformes sobre su cabeza. Cuando vio en un escaparate un puñado de maniquíes exactamente iguales a él, se hincó de rodillas en el suelo, se tapó los ojos y empezó a llorar como un bebé.

Alguien se acercó a él y estuvo un rato inmóvil, quizás sin saber qué hacer al ver a un tío de 35 años llorando como un puto crio. Pero Juanjo no podía mirarle; no quería volver a verse reflejado en los fueros de otra persona. Así permaneció, con las manos aplastando sus ojos y moqueando su desdicha, hasta que aquella persona le puso la mano en el hombro y, acercándosele al oído, dijo:

"Enhorabuena, Juanjo. Ya habías descubierto el sentido de la existencia; pero quería despejar todas tus dudas al respecto."

Y despertó.

LA ESTRELLA... ¿FUGAZ?

2007-01-20T14:27:00.000+01:00

El amor a primera vista no existe. Joder, que mentira más absurda.

Y el caso es que yo también empezaba a dudar de su existencia, teniendo ya desde años escarcha en el corazón; una maldita granizada de recelo y desencanto. Pero a veces no puedes evitar cruzar la mirada con el destino, con la razón de tu existencia. Sí, es así: a veces no hacemos más que vagar de un lado a otro, cometiendo tropiezo tras tropiezo sin tener claro a dónde queremos ir, qué pintamos en un mundo enloquecido lleno de platónicos amantes de las ideas puras de abrazo huero, de gilipollas amantes de la bronca, de desprecio, al fin y al cabo; vagamos, prosigo, hasta darnos de bruces con el sentido de nuestra puta existencia, el sentido que hemos decidido darle.

El mío tenía unos ojos verdes tan perfectamente esculpidos por la madre naturaleza que sería un insulto compararlos hasta con la esmeralda más bella jamás tallada, el cabello oscuro como la noche y una sonrisa que despertaba la ternura y el deseo a partes iguales. Sabía que me sonreía a mí, y no entendía por qué; aunque tampoco pretendía entenderlo, solía estropear bastante la magia de la vida con tanta reflexión.

Allí estabamos, a escasos metros, frente a frente, esperando a que un maldito semáforo interrumpiera el paso de la sangre contaminada de la ciudad a través de sus venas grises; esperando que detuviera hasta la rotación de la Tierra, si era preciso. Pero no llegaba el momento y, para estropearlo aún más, el móvil empezó a sonar, intentando traerme de golpe a la jodida realidad.

Tiré el puto móvil al suelo y lo destrozé de un pisotón; ¡al cuerno! Ella sentía la misma impaciencia, la misma imperiosa necesidad de desligarse de toda la inmundicia que nos rodeaba; no dudó en lanzar por los aires el bolso y el abrigo. Y ambos empezamos a cruzar la calzada, ignorando la jodida fragilidad de la carne frente al metal.

Así debió comenzar el fin del mundo; puesto que uno de los coches que intentaron esquivarnos invadió la acera y se precipitó volando sobre una gasolinera, destrozando un par de surtidores que explotarían segundos más tarde al contacto de las llamas. La onda expansiva desintegró a todos los que nos rodeaban; pero a nosotros no podía dañarnos. No podíamos permitirlo; nuestros labios y lenguas debían abrazarse aunque, para ello, el resto del mundo se fuera a la mierda.

Mientras nosotros intentabamos llegar el uno al otro rodeados por las llamas; un trozo de metal, que salió despedido de la gasolinera, atravesó el motor de un avión que en ese momento pasaba sobre nuestras cabezas a una altura inusualmente baja. El avión también perdió el control y acabó atravesando un par de edificios hasta reventar. Por la calle en la que parte del avión se desplomó pasaba en aquel instante, desafortunadamente, un camión cargado de bombonas de butano y, siendo una de ellas atravesada por una viga desprendida del edificio, se produjo una terrible explosión de la que varias bombonas salieron despedidas en todas direcciones.

Para entonces la chica y yo nos habíamos fundido en un abrazo, nos acariciabamos con la suavidad y lentitud del que no desea perder ni un sólo detalle; saboreando el roce de las yemas de nuestros dedos, de nuestras mejillas, de nuestros brazos y torsos al encontrarse. Nuestra ropa se había carbonizado y el fuego no nos permitía respirar. Tampoco necesitábamos hacerlo.

Escuché un par de explosiones más a nuestro alrededor mientras nuestros labios deshacían la realidad al mezclarse. Cerramos los ojos para centrar toda la atención en la fusión de nuestras existencias, mientras una bombona de butano se clavaba en el asfalto detrás nuestra; creando una nueva explosión que nos elevó al cielo.

Así comenzaría nuestro viaje cruzando el universo convertidos en una bola de fuego y pasión que no se extinguiría hasta que la realidad se plegara sobre si misma y desapareciese definitivamente.

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NOTA 1: Vehemencia, irreflexión y algo de egoísmo; ¿no es eso el amor?
NOTA 2: Creo que he llegado a mi límite, no puedo escribir algo más surrealista XD.

EL SÓTANO ENCANTADO

2007-01-13T11:50:00.000+01:00

Debo coger el maldito cortacésped, el jardin lleva mucho tiempo descuidado. No me agrada la idea, pero no es por el trabajo que supone, que tampoco es tanto, la causa de mi reticencia a ello es que el jodido cacharro está en el sótano encantado. Sí, un sótano encantado; parece una memez, lo sé, el caso es que siempre que he bajado allí me han pasado cosas rarísimas. Es como ver en un espejo los aspectos más desagradables de tu ser. Por supuesto, sólo me ocurre a mí y, por tanto, nadie me cree.

Y luego está su "aspecto". Realmente no sé por qué lo llamamos sótano cuando está bien claro que es una gigantesca cueva a la que accedemos ¡mediante un ascensor, joder! Es tres veces más grande que la puta casa.

Debo tranquilizarme, ya he bajado del ascensor y me detengo en la entrada con cierto recelo. Asomo la cabeza y echo una ojeada. Hay algo de luz que no se de dónde narices procede; parece que estuviera al aire libre bajo la luna llena. Vale. Cuando mi vista se ha adaptado a la penumbra, he conseguido averiguar las herramientas del trabajo están amontonadas en mitad de la cancha de baloncesto. Allí me dijeron que encontraría el cortacésped. De repente se ha hecho demasiado oscuro ahí; mi garganta emite un chasquido similar al de una rama seca rompiéndose cuando intento tragar saliva: Ya empezamos...

Bueno, sólo tengo que entrar en el cubículo de la izquierda; hay cuatro, todos separados por unas paredes de madera podrida con sendas puertas del mismo aspecto cochambroso. No entiendo por qué Charo tiene su pequeño estudio ahí; dice que encuentra inspiración y puede concentrarse en sus escritos pero a mí se me eriza el vello hasta del culo con tanto silencio. Lo importante ahora es entrar para accionar los focos de la cancha de baloncesto, poder buscar el dichoso cortacésped y salir pitando.

Así que entro al cubículo y tanteo a ciegas la pared. "Tak". Mis dedos han dado con la Olivetti 35 antes que con el maldito interruptor y al encenderse la luz de los focos puedo constatar mi temor: acabo de joder lo que Charo tenía escrito en aquella hoja uniendo un par de palabras con una profunda zeta. "Bueno, lleva poco escrito en la hoja.", pienso, "Puedo pasárselo a limpio en un periquete".

Charo debe de tener un paquete de folios por aquí, pero no doy con él. Entro en el cubículo contiguo pensando que quizás allí lo haya y, por suerte, así es. Me dispongo a sentarme delante de la máquina de escribir apresuradamente para arreglar aquello y coger luego el cortacésped, cuando escucho un quejido canino tras la puerta del tercer cubículo. ¡Mierda!, seguro que es el galgo estúpido de los vecinos. Siempre lo encuentro allí metido, no sé cómo consigue entrar. El caso es que me da bastante pena el animal, lo alimentan mal y no lo tratan mejor.

Entro allí para ver que le pasa. Está encerrado en el cubículo por el que cruza el arroyo (No, no entiendo por qué cojones hay un arroyo ahí; pero siempre ha estado) y se ha alegrado al verme entrar. Ha sido un error: como decía, ese galgo es tonto, y no ha dudado en intentar saltar el dichoso arroyo, con lo fuerte que es la gravedad allí por donde pasa. Ha caido como una piedra al fondo. Pongo todo mi empeño en rescatarle y, a pesar de estar pegado como una lapa al suelo, consigo hacerlo.

Ha tragado bastante agua. Le hago el boca a boca... No quiero darme tiempo a pensar, porque si no el pobre chucho palmará seguro. Pensaba que no era tan fácil hacerle el boca a boca a un perro, pero este tenía la boca como uno de esos jarrones alargados, una malformación física que le hacía difícil masticar pero que para salvarlo ahora venía de perlas.

Escupe todo el agua y se incorpora rápidamente, aterrorizado. Le doy un par de palmadas en el lomo y descubro algo de agradecimiento en el brillo de sus ojos. Me alegra que esté bien. Aunque ahora está tiritando, el agua estaba bien fría.

Bueno, en el cuarto cubículo había una ducha (¡no, no entiendo por qué hay una jodida ducha aquí abajo!) y seguramente unas cuantas toallas para secar al animal. Así que cogería la toalla, secaría al perro, reescribiría lo que había fastidiado a Charo con mis manazas, buscaría el cortacésped en la cancha de baloncesto y saldría pitando de allí.

Abro la puerta y se va la luz. ¡Perfecto! Tal vez vuelva en unos minutos, y mientras tanto no puedo hacer otra cosa que esperar de pie en aquel jodido sitio. Pero la luz vuelve al instante, aquella luz sutil que se me antojó como la de la luna llena. Entonces descubro horrorizado que estoy en la puerta del sótano, delante del ascensor. No he hecho absolutamente nada.

Me tranquilizo rápidamente porque no es lo más raro que me ha pasado en aquel jodido sitio. Además, me doy cuenta que bien puede servirme de lección aquello: y es que dejar todos tus proyectos a medias para embarcarte en otros sin terminar los que tienes pendientes, es lo mismo que no hacer nada.

...

Como odio este puto sótano. Es, definitivamente, como ver en un espejo los aspectos más desagradables de tu ser.

NOCHEVIEJA (1)

2006-12-30T20:48:00.000+01:00

Para Nico la Navidad siempre había representado el período más triste y repulsivo de todo el año. "¡Feliz Falsedad!" le había deseado a alguno de sus compañeros con sorna y algo de amargura. Se solían emitir mensajes llenos de paz, amor, respeto, solidaridad mezclados con anuncios de la última Barbie "implantes mamarios" por el televisor; lo que hacía sospechar que sólo eran un puñado de palabras vacías de sentimiento. El odio y el hambre seguirían estando allí por mucho que intentaran taparlo para que nuestra conciencia no se alarmara ante tanto derroche...; aunque, por otro lado, ¿qué conciencia ni qué gaitas?

"Palabras vacías", repetía mentalmente mientras sorteaba los zurullos caninos que plagaban la acera; zurullos que, a buen seguro, representaba el respeto que se tenían los vecinos de aquel lugar. Aunque es la comodidad, sin duda, el motor principal de tanta siembra de pinos; estaba seguro de que los dueños no cagaban con sus perros en la calle porque el retrete de sus casas era, obviamente, más cómodo.

Se dirigía a la que, en otro tiempo, fue la casa de sus abuelos para la tradicional cena de año nuevo. Habían pasado ya seis meses desde que su abuela había fallecido por causas naturales, y más de cinco desde la muerte del abuelo, tras una larga y dolorosa enfermedad. Al principio pensó que ya no tenía sentido seguir participando en esa estúpida farsa: Cenar y parecer interesado por la vida de un puñado de personas que durante el año no has visto más de una decena de veces. Pero había meditado la cuestión.

Su abuela había sido siempre el nexo de aquel grupo de cuasi-desconocidos. Y es que, para ella, la familia era su bien más preciado. Sus ojos dejaban de estar cansados y tristes en aquellas reuniones anuales. Tras una vida llena de arduo trabajo y fatigas de todo tipo, eran aquellos días en los que podía ver juntos a todos sus hijos y nietos los que le daban cierto consuelo. Tal vez para no estropearle ese momento de felicidad, todos aquellos desconocidos fingian cordialidad e interés los unos por los otros.

Entonces Nico tenía que olvidar que el marido de su tía Sara, Carlos, era un imbécil celoso que había conseguido aislarla en su casa con los niños, incluso le destrozó el móvil al descubrir en él una llamada perdida de un teléfono que desconocía; y que, para cuando descubriera que el misterioso número pertenecía al nuevo móvil de uno de sus cuñados, ya la habría tildado de puta para arriba por haberle puesto los cuernos. También tenía que olvidar que su tío Juanjo, tan cariñoso y atento por aquellas fiestas, ni siquiera llamaba a su madre el resto del año. O que su primo Felipe era un subnormal que ya había reventado un par de coches haciendo el ganso en la carretera, con la suerte de haber salido ileso de lo menos cinco accidentes y que no escarmentaría aunque sus imprudencias le acabaran costando la vida a alguien.

Respiró hondo al entrar en la calle donde se encontraba la casa. En la otra acera un borracho que ya había visto en otras ocasiones señalaba al paso de peatones y le decía algo a su amigo invisible. "¡Joé, eso si que es una raya, tú, y lo demás tontería!", imaginó Nico que decía aquel infeliz con sus balbuceos etílicos mientras sus labios se estiraban en un intento fallido de sonrisa.

Pensó que no tenía por qué ir a la cena; pero acabó comprendiendo que era su deber. Debía hacerlo porque casi todo lo que conocía de aquellos con los que se reuniría esa noche lo había escuchado de la abuela. Ella conocía perfectamente la basura que cada uno de ellos escondía o intentaba perfumar (el cotilleo en los pueblos pequeños es un recurso de desinformación muy practicado, ¿a cuento de qué, si no, iban a triunfar los programas del "corazón"?); y eso implicaba que aquella felicidad temporal que veía en los ojos de su abuela era también parte de fingimiento y autoengaño.

Iría a la cena, sí, pero ya no tendría que acatar el pacto inconsciente del disimulo.

No pensaba acatarlo de ninguna manera.

UNA... VARIAS DEL OESTE

2006-11-26T18:51:00.000+01:00

- ¿Por qué no nos cuentas una historia tú, abuelo? Ya que has tenido una vida tan intensa.

- Eso no es cierto y tú lo sabes. Pero sí he visto muuuuchas películas...

Como esta respuesta de Abraham a su nieto, Bart, (de los Simpsons, vaya) también podría soltarla yo, hoy voy a hacer una reseña de varias películas que me ha dado por ver en una especie de ciclo y que todas tienen en común un par de cosas: Se centran en la figura de Wyatt Earp y, en consecuencia, están ambientadas en el salvaje oeste.

Pero claro, ¿quién es Wyatt Earp? Pues, a groso modo, fue un tipo duro que se hizo famoso por ser agente de la ley en varias ciudades (Wichita, Dodge city ,...) donde ésta escaseaba y que se convirtió en una leyenda. Para más detalles podéis consultar este extenso artículo en la Wikipedia (en inglés, sorry) en el que, además, vienen enlaces a otros artículos sobre las pelis que voy a comentar y, no en todas, información sobre qué fue inventado y qué no sobre este hombre para cada peli.

Para hablar de Wyatt Earp, es necesario también mencionar a Doc Holiday. Un tipo que tenía fama de ser muy rápido con el gatillo (al menos en todas las películas se le pinta más o menos así), que llevaba una vida bastante autodestructiva porque tenía tuberculosis y se hizo muy buen amigo de Wyatt. También hay que hablar del clan de los Clanton, que estaban enfrentados a los hermanos Earp y que eran ladrones de caballos. Wyatt tenía tres hermanos: Morgan, el menor, Virgil, que creo que era el mayor, y James, del que sé poca cosa porque no sale en todas las películas (ni tampoco es que pinte demasiado).

La historia más conocida es, sin duda, la del duelo en el OK Corral (en Tombstone) entre el clan de los Clanton (y alguno otro más) y el de los Earp (junto a Doc Holiday), en el que mueren varios miembros de los primeros. Tiempo después de este enfrentamiento, Morgan es asesinado y Virgil herido en un brazo, presuntamente por aliados de los Clanton; por lo que Wyatt tomará venganza.

Con respecto a las películas sobre la vida de este hombre, unas son biográficas y otras tienen mayor número de elementos ficticios; y la mayoría se centran en distintos momentos de su vida. Todas las que voy a comentar, en mayor o menor grado, tienen su encanto (si te molan las pelis del oeste, claro) y alguna que otra escena memorable.

¡Ojo! voy a describir algunas escenas de las pelis y espero que esté claro que lo que diga en cualquier caso será mi opinión; personal e intransferible. Si a algún entenido le parece que no tengo criterio, cosa bien cierta, y/o le molesta algún comentario, que se la pique un pollo XD.

Empecemos con "Wichita", que trata el período transcurrido en la ciudad homónima y en el que comenzó a ser famoso. La ciudad está floreciendo y eso atrae a un puñado de vaqueros que podrían acabar con la relativa paz de la misma. Con su falta de consideración hacia terceros, la lian en plena noche; casi como si se tratara de un botellón de esos, sustituyendo la música alta y las botellas de Coca-cola y de diversas bebidas alcohólicas tiradas por el suelo, por los mucho peores disparos a diestro y siniestro. En medio de semejante barullo, una chica es herida en un local y un niño muere al asomarse por una ventana. Wyatt no puede quedarse sin hacer nada ante tal cosa y los detiene esa misma noche como agente de la ley y con una escopeta con cargas de dinamita, suficiente para cargarse a cinco o seis (según dice). Con dos cojones.

Seguimos con la más floja de las que he visto: "My darling Clementine", o como también se dió a conocer por aquí, "Pasión de los fuertes" (lo de reinventarse los títulos de las pelis es una fea costumbre, ¿a que sí?). Siempre he oido decir de John Ford que era un maestro, pero esta peli no es que sea la hostia puta bañada en chocolate ("La diligencia" me pareció bastante más entretenida, pero sólo eso: entretenida).

La película se centra en el enfrentamiento con los Clanton en Tombstone, aunque algunos personajes y circunstancias son inventadas. En ella los Earp se dirigen a California con su ganado, cruzándose con el padre de los Clanton, que se ofrece a comprar el ganado aunque Wyatt no acepta, y su hijo mayor, Ike. Esa noche, mientras James cuida de dicho ganado, el resto de hermanos se dirigen a Tombstone para conocer la ciudad (y afeitarse, que estaban más dejaos que el menda XD). Pero al regresar, James ha sido asesinado y su ganado robado. Entonces deciden establecerse en Tombstone hasta dar caza a los responsables.

La escena que más me gustó fue el segundo encuentro con los Clanton, de los que Wyatt ya sospechaba. En el primero Wyatt no dijo su nombre, y en este segundo encuentro, nuestro protagonista le comenta que ha tenido un problema con el ganado y que se quedarán un tiempo en la ciudad, como agentes de la ley a lo que papá Clanton responde:

- El comisario, ¿eh? ¡En Tombstone? - se ríe - Vaya. Que tenga suerte, ¿señor...?
- Earp, Wyatt Earp - contesta nuestro héroe y, como su fama le precede, la cara de descomposición de papá Clanton no tiene precio.

"Acabo de hacerme algo involuntario, encima."

La siguiente en la lista es "Doc". Esta tiene como protagonista a Doc Holiday, y es la única de las que he visto en la que Wyatt es representado como un tipo ambicioso, que desea a toda costa ser el comisario aunque para ello tenga que matar a unos cuantos Clanton (acusados por el robo de una diligencia o algo parecido, creo recordar), o eso parece. La peli, evidentemente, también transcurre en Tombstone.

De ésta también hay una escena genial en la que una de esas catoliquillas metomentodo va a ver a Kate, prostituta de la que Doc se enamoró y con la que se "arrejunta", pero claro, sin casarse, y eso molesta mucho a las cristianitas del pueblo. La tipa le comenta que les (a las cristianitas todas) gustaría verla en la iglesia, al menos el día de su boda (la de Kate y Doc) a lo que mi heroína particular en esta peli, responde:

- [...] Cuando me apetezca un sermón, iré a la iglesia. Pero por el momento, cuando me arrodillo, no es para rezar.

"Está pensando: ¿Entonces pa que te arrodillas?"

La penúltima de la lista es "Wyatt Earp". Una película de tres horas que cuenta prácticamente toda la vida de nuestro héroe, con bastante fidelidad. Merece mucho la pena, a pesar de estar protagonizada por Kevin Costner, cuya interpretación del Wyatt enfadado es similar a la del Wyatt entristecido y algo parecida también a la del Wyatt sonriente (como le pasa al Seagal). Además, se aprecia cierto interés en machacar la figura de Doc Holiday (éste pega a Kate en una discusión, cuando en la realidad se supone que nunca fue violento con ella) y eso me hace sospechar que guarda alguna relación con la película dirigida por George P. Cosmatos poco tiempo atrás (la última de la lista), en la que Val Kilmer hizo un papelón dándo vida a dicho personaje. Doc Holiday era el puto amo en esa película, señoras y señores, y Kevin Kostner consideraba que el protagonista absoluto debía ser él... digoooo Wyatt.

Por lo demás, repito, la película merece la pena.

Y llegamos a la última, la que produjo mi interés en la historia de este agente de la ley, la P.O.M.: "Tombstone". Siguiendo con lo que comentaba de la anterior, es necesario aportar un par de datos significativos para no considerar la desvirtuación del personaje de Doc en aquélla como una paranoia sin sentido, y es que Kevin Costner iba a ser uno de los productores de dicha película junto a Kevin Jarre, pero por el tema del protagonismo, Jarre tuvo que buscarse la vida. Entonces llegó Kurt Russell, que además de interpretar a Wyatt, no le importó cortar sus escenas a fin de que el resto de personajes salieran más. Kostner, además, puso alguna que otra zancadilla a la producción de esta joya.

Pero basta de chorradas, vamos a centrarnos en la trama de la película: Los hermanos Earp se dirigen a Tombstone para hacer negocios y tardan poco en conseguirlo. El problema surge cuando Virgil decide hacerse agente de la ley al observar tanta inseguridad ciudadana provocada por los pistoleros y creará tensiones con la banda de los cowboys, un grupo de criminales organizados que se caracterizan por llevar unos fajines rojos. Así hasta que llega el momento del dichoso duelo en el OK Corral y Wyatt emprende una caza de cowboys por el ataque a sus hermanos.

Existen varias escenas destacables de esta película, pero la que más me gusta, sin duda, es la siguiente: Los cowboys, conocedores de la fama de Wyatt, le hacen una visita a su lugar de trabajo (un salón) para decir abiertamente que en esa ciudad no hay ley que valga. Earp dice que se ha retirado y al líder, Curly Bill, le basta. Su ¿hermano?, Johnny Ringo, no obstante, parece que tiene ganas de bronca al reconocer al lado de Wyatt al señor Doc Holliday, que está borracho como una cuba y también está por la labor (siempre lo está). El caso es que se produce una discusión verbal entre ambos hasta en latín y Ringo apunta con su arma al bueno de Doc. Después empieza a hacer malabares con el arma a una velocidad considerable. Cuando los asistentes terminan de aplaudir, le toca a Doc, y su "respuesta" es tan cojonuda que ni os la cuento (XDD), os insto a verla.

(Parte de la "disputa verbal")
Ringo: ¿Tú también te has retirado?
Doc: Yo no, estoy en la flor de la vida.
Ringo: Ya, se te nota.

Pues eso, que si os da por ver pelis del oeste os recomiendo echarle un vistazo a éstas y, si os sentís estafados, ya sabéis a que ateneos con una de mis recomendaciones XDD.

DIÁLOGOS INTENNOS

2006-11-04T10:52:00.000+01:00

- ¿No vas a escribir nada en el blog, macho?
- Puff, yo qué sé. No se me ocurre nada.
- Podrías contar tu experiencia en aquel universo paralelo cuando la continuidad espacio-tiempo se desestabilizó en tu cuarto al pisar aquella pelusa viviente de debajo de tu armario.
- Sabes que eso es imposible, recuerda que en aquel mundo vi cosas tan extrañas que me llevaron a la locura y es posible que narrarlo pudiera tener consecuencias terribles para el funcionamiento del multiverso.
- Tienes razón. Si no llega a ser por aquel enano con tres ojos en la barbilla nunca habrías regresado y recuperado la cord... esto... y no hubieras vuelto a ser el mismo de antes.
- Podría contar, no obstante, el polvo cósmico que eché, cual caballero del zodíaco, a aquella diosa rubia.
- (Cual caballero del zodíaco... puto friki) Se te da muy mal mentir, ya lo sabes.
- Cierto. Pues no se me ocurre nada, ¿alguna otra sugerencia?
- No sé, no sé. Es que tu vida es tan aburrida, peazo de cabrón... A unas malas, puedes poner la foto de alguna tía buenorra, un par de links o unos vídeos del youtube.
- No, eso ahora mismo no me convence. Y mi vida no es aburrida, bastardo, ¿qué puede haber más excitante que tirarse 9 horas programando casi todos los días?
- Cierto, es mejor que el sexo sin condón (tsk, tsk). Pues cuenta alguna historia de conocidos.
- Mmmm, ¡coño! ¿Te acuerdas de la que nos contaron de unas lentejas, el coche y...?
- ¡NOOOOOOOOOOOOOO! Esa no la cuentes, por amor de dos. Todavía se me revuelven las tripas...
- Pues sí que va a ser difícil escribir algo para el blog como sigamos en plan tiquismiquis.
- A ver, tampoco tienes que escribir por obligación, como tampoco tienes por qué caerle bien a todo el mundo, o intentar resultar interesante o gracioso. (Por mucho que lo intentes...) A estas alturas vamos a andar con esas chorradas.
- (Hijo de perra, ¿cómo que por mucho que lo intente?) Pero tienes razón. No me voy a hacer esclavo del blog; el caso es que es algo que me gusta, no quiero que sea otro de mis proyectos a medio empezar/terminar.
- Venga, ya se te ocurrirá algo.
- Quiero contar lo de las lentejas.
- ¡Deja de joder ya con lo de las lentejas!

HISTORIAS DEL PATIO DE LA ESCUELA

2006-10-15T11:46:00.000+02:00

Paquito era un buen chico. Ya desde primero de EGB se notaba que sería un perfecto estudiante. El problema estaba en que tenía también todos los rasgos tópicos del empollón: tenía gafas, era debilucho y muy introvertido. Y el patio de la escuela; allí donde se dice que se haya la inocencia pero que no es más que el fruto de la dejadez paterna, el egoísmo característico de la especie humana en estado puro, la crueldad del que no entiende o no quiere entender cuál es el valor del resto de los seres vivos; ese patio, prosigo, sería su infierno particular hasta que terminara la educación básica, como mínimo.

Desde segundo conocía al Martínez y su panda de lamepelotas particular. Aquel chico había aprendido que el respeto es muy fácil ganárselo cuando se atiza un buen puñetazo en el estómago a cualquiera; era algo divertido además hacerlo llorar, hacerlo rabiar, si sabía que no se defendería o no tenía a nadie que lo defendiera. Y le había tocado a Paquito ser el blanco de toda burla y golpe.

Si un día lo encontraba sentado en las escaleras, con alguno con el que Paquito medio pudiera entablar una conversación, se sentaría en su hombro y se pegaría un buen cuesco. Si lo pillaba al salir de clase le haría bailar y, tanto si se negaba como si no, le propinaría un buen puñetazo en el estómago. Todo un modelo, el tal Martínez. Sería de esos que luego mirarían atrás regocijándose en lo cabrón que era de pequeño.

De lo que padecía Paquito nadie sospechaba nada. Él se refugiaba en sus estudios, no salía a jugar como el resto de los niños, así que sus notas no se resintieron. Empezó a utilizar palabrotas y decía que no quería volver al colegio, pero sus padres lo mandaban callar rápidamente, le recriminaban su sucio lenguaje, aunque pensaban que era algo inevitable, y ahí se acababa todo.

Paquito sólo pudo hacer una cosa: aislarse en sí mismo. Sabía que si estudiaba mucho, un día sería una persona importante y seguro que Martínez y sus lacayos unos fracasados. Paquito se lleno de desprecio hacia los demás.

Hasta que llegó su primo.

Sus tíos se habían mudado cerca aquel verano y traían al chico para que los dos jugaran. Sus padres pensaban que a Paquito le vendría muy bien y fue así durante los meses estivales. Pero llegó el sexto curso y no tardaría Martínez en "saludar" al pobre Paquito como de costumbre.

Paquito empezó a gritar por las tardes a su primo, que era un par de años menor que él. Lo insultaba cuando decía algo que le parecía estúpido, se burlaba de él y a veces lo empujaba cuando no hacía algo bien. Y llegó el día en el que le propinó un puñetazo.

Entonces Paquito miró a los ojos de su primo y lo vió llorar, lleno de rabia, de impotencia. Se vió a sí mismo frente a Martínez tirado en el suelo del patio del colegio, con un corro alrededor que esperaban una pelea. Y de sus ojos brotaron copiosas lágrimas, más ácidas que amargas; descendían cortando sus mejillas a la par que crecía su sentimiento de culpa y vergüenza.

Se disculpó con su primo, no como el que espera que no se lo cuente a sus padres, si no verdaderamente afligido. Se fue a su cuarto y se acostó. Allí siguió llorando hasta que la furia se hizo paso a través de las sábanas. La culpa es de Martínez. El que tenía que pagar por aquello era Martínez.

Y al día siguiente, durante el recreo, mientras su madre, - aquella que se preocupaba tanto por Paquito, aquella que había estudiado atentamente el comportamiento de su hijo, aquella que había ido tantas veces al colegio para determinar el por qué de sus negativas a ir a clase, aquella que NUNCA le había reprochado esa actitud con el chantaje clásico de "¡tu padre partiéndose la espalda para que estudies y tú saltas con eso?" - mientras su madre, digo, se dispone a pelar unas patatas para el guiso, su hijo ya no rehuye del matón que le hace la vida imposible porque ya no le tiene miedo. Mientras su madre echa en falta algo en la cocina, su hijo le grita a Martínez que es un grandísimo hijo de puta; y el matón sonríe porque piensa que la rata de Paquito se cree que con eso lo va asustar. Mientras la madre se da cuenta de que lo que le falta es el maldito cuchillo con el que corta las verduras, Paquito ha sacado la afilada arma del bolsillo de su chaqueta y se la ha pasado por el cuello a Martínez, a toda velocidad y con toda la fuerza posible.

Mientras su madre sigue preparando su guiso, preguntándose donde dejó el dichoso cuchillo, el cuello de Martínez se convertía en una fuente de cobriza venganza, de simple y llana satisfacción para su hijo.

Y es que la paciencia puede ser una virtud o una maldición; pero, en cualquier caso, siempre se agota.

PREVIA PARANOIA A MOMENTO MUSICAL

2006-10-13T13:04:00.000+02:00

Qué de tiempo sin echarle un vistazo a la caja tonta, madre mía. No me pongo delante de ella en ningún momento, salvo cuando es la hora de almorzar los fines de semana y sólo para asquearme del capítulo de los Simpsons que están repitiendo por tropocienta vez. El caso es que el otro día me dió por hacer zapping por los canales que nos ofrece la TDT y en menos de un minuto ya estaba huyendo del salón. Mira que es grande el televisor y que mierdecilla de televisión que tenemos...

Pero bueno, esto no es nada nuevo, lo sé. El caso es que ese sentimiento de asco lo he tenido que aplicar también a la radio. En el curro tenemos (yo digo que por desgracia) un buen equipo que se deja puesto durante todo el día emitiendo "lo mejor de nuestra música". Es lo que más asco me da de mi trabajo y es que allí se enciende antes la radio que los ordenadores.

- Y a continuación, lo nuevo de Shakira. - dice el locutor de la cadenilla basura de turno. Empieza a sonar el "Hips don't lie".

- ¡Ah, eso es lo nuevo de Shakira? Ese tema que lleva sonando varios meses... ese tema que ponéis cuatro veces al día mínimo... ¡Tú puta madre! - Espeto mentalmente; y luego me intento consolar pensando - Bueno, siempre es mejor que escuchar a Alejandro Sanz.

Termina la gili-canción de Shakira y ahí tenemos al magnánimo Alejandro de los cojones con cualquier canción de las suyas. Creo que se me abren varias úlceras en el estómago. Intento entonces concentrarme en las líneas de código fuente que tengo que recomponer/escribir; echándole, compungido, un vistazo a mi reproductor portátil.

Sin duda yo escucho mucha mierda también; pero claro, es MI MIERDA, a esa no le hago ascos (MODE CHISTES_ESCATOLÓGICOS OFF).

Os juro que, en esos días en los que los compañeros tienen que salir a visitar clientes, ¡me siento hasta feliz! No tardo ni dos segundos en avalanzarme sobre el botón de apagado de la minicadena. Cuando sólo queda el zumbido constante de los ordenadores, tengo una experiencia casi orgásmica.

¿Y todo esto a cuento de qué? A cuento de nada. Un simple desahogo. Pero bueno, puestos a aportar algo, os dejo unos cuantos videos de un duo de asiáticas que me molan mogollón. Ala.

Zwei - Hikari

Zwei - Movie star

Zwei - Pretty queen

Zwei - Watashigai no uta

Zwei - Fake face

Menos mal que para buscar la música y el cine que nos interesa siempre nos quedará Internet; el canal de porno más amplio que jamás existirá, por otro lado.

DESTRIPANDO: EL PUÑO DE LA ESTRELLA DEL NORTE TV

2006-10-01T11:19:00.000+02:00

Bueno, como trabajar de programador jode bastante la vista, no es que haya muchas ganas de escribir entre semana; pero ya que ha llegado el fin de semana, quería contar un poquito de una de las series anime más divertidas que he visto últimamente: El puño de la estrella del Norte.

Para los que no conozcan esta obra, diré que se basa en un manga escrito por Buronson (un tipo al que le van las historias fuertes, sin duda) y dibujado por Tetsuo Hara; que ya tuvo una película de animación, recientemente unos nuevos OVAs; incluso una película con actores reales que es para echarle comida aparte.

La historia del manga transcurre en un futuro post-apocalíptico-nuclear en el que los supervivientes normalmente se matan entre sí por el agua y los víveres. En ese futuro no tan descabellado apenas quedan animales y plantas y los únicos restos de la tecnología del pasado son algunos vehículos y poco más. Entre los escombros de las antiguas ciudades y extensos desiertos vagará nuestro protagonista, Kenshiro, último heredero de una técnica de combate mortal (Hokuto Shin-ken) que consiste en reventar el cuerpo de sus enemigos desde dentro, golpeando en uno de los 704 puntos vitales de sus cuerpos*. Un toquecillo y explota la cabeza del infeliz como si de una espinilla se tratara (SPLOCH). Esta obra además, en mi opinión, se inspira a su manera en la película de culto "Mad Max 2: El guerrero de la carretera" (no creo que la primera y tercera parte tuvieran algo que ver...) y fue el primero de una serie de mangas de contenido ultraviolento.

¿A que se parecen?

Un homenaje directo a Mad Max 2

¿Y cómo puede ser divertida una serie basada en una historia que es pura distopía? Obvio: siendo mala, malísima. Y es lo que suele pasar con las series japonesas por la tendencia a sobreexplotar los éxitos metiendo gran cantidad de puto relleno (¡Y LO DIGO POR BLEACH, SÍ!).

En un principio la serie de televisión parece una adaptación más o menos fiel al manga y eso mola; hasta que te enteras de que la primera parte de la serie (22 capítulos) comprende lo que en el manga se resuelve en dos tomos. ¿Que atrocidades comenten, pues, en pos de alargar esta historia? Omitiendo el reciclaje de imágenes y la animación mediocre tirando para mala (vaya, al final no lo he omitido), esto es lo que encontraréis:

- Se inventan enemigos con técnicas de combate con ataques chorrísimos que van desde rodear su cuerpo con llamas azules, la hipnosis ¡de cadáveres!, hasta lanzando cartas como si estuviesen repartiendo en una partidita de poker.
- La mayoría de especies animales se suponen extintas; pero si una situación requiere de una señal de mal agüero, ¿qué mejor imagen que la de una buena bandada de buitres volando sobre la cabeza de nuestro héroe?
- Y puesto que para Kenshiro no hay malo al que no pueda cascar de un par de toñas, ¿qué mejor que hacer que nuestro héroe se enfrente a un buen puñado de motoristas, de tipos que se lanzan al enemigo disparados desde un cañón con espada en mano (¿pa qué meter otra cosa en el cañón?), incluso a una banda de matones que pilotan helicópteros o que se lie con un tanque a patada limpia? Pues siempre hay algo mejor, claro: que peleé contra un buque de guerra to enterito (aunque no se lo carga él, que ya sería demasiado).

¡Tanques a mí? Toma coces

Nuestro héroe cascando a los helicópteros

Volando voy, volando vengo, vengo

No se lia a patadas por poquito

¿No os parece suficiente para echarle un vistazo cual friki exploradores a esta maravilla? ¿Y si a eso le añadimos unos títulos a los capítulos tan molones como: "La llama del amor en el infierno. Tú ya estas muerto", "¡Menudos tipos! Quieren comenzar la cuenta atrás de su muerte", "¡Malvados! Tratáis de cantar. ¡El sonido del infierno!" o "¡Inversión del flujo de llama rabiosa! ¡Demasiada gente debe morir!"**; así, con signos de admiración y todo?

Bueno, bueno. Vosotros mismos.

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* Lo de destripando viene muy a cuento, ¿eh?.
** Según la traducción de los chicos de Anime Seiden, que han "fansubeado" (vaya palabro) esta parte de la serie.

MEDITACIONES ABSURDAS

2006-09-20T20:53:00.000+02:00

Supongamos que tenemos a dos sujetos que, para no ponerles nombres aleatorios, vamos a llamar Notas A y Notas B. Notas A es un tipo bastante normalito pero siempre se ha visto a sí mismo como un iluminado, un tío muy listo con fuertes convicciones. Resulta que este individuo cree que su punto de vista es el único que no anda errado, se cree el puto amo, y por eso tiende a ser un poco bocazas.

Pues bien, el caso es que Notas A conoce a Notas B; no son amigos, más bien se caen bastante mal porque (supongo), en el fondo, Notas A y Notas B son muy parecidos aunque ambos tengan vidas muy distintas y verse ante el espejo a veces resulta molesto: cuando uno se tiene a sí mismo delante puede observar más claramente sus defectos. Es por eso que cada cual tiene sus propio grupo de colegas y prefieren no mezclarse.

No obstante, cierto día de juerga con sus colegas en plena calle, Notas A siente la necesidad de hablar de Notas B con su confianza habitual; dió a entender que Notas B tiene el defecto de ser una persona violenta. Todo aquel que conoce bien a Notas A pero que no es su amigo y, por tanto, no se "autociega", bien podría haber dicho lo mismo de él. De todos modos, ahí debería haber quedado la cosa, de no ser porque algunos de los que oyeron tal aseveración eran conocidos de Notas B y fueron a contárselo.

Lo incomprensible de la historia llega cuando Notas B; que, curiosamente al igual que Notas A, se tiene por una persona de indudable virtud; muestra su indignación de esta guisa: "¿¡que yo soy violento!? Me cago en la puta, decidle al gilipollas ese que como lo coja lo reviento. Decir que soy violento..., ¡le voy a sacar el hígado por la boca a patadas!".

¿Se puede entender la reacción de Notas B? Supongamos que lo que Notas A dijo fue que Notas B es un chupapollas, ¿iría Notas B a hacerle una mamada para demostrar que no lo es?

Es que no lo entiendo, de verdad, no lo entiendo.

CUANDO UNO ES FRIKI HASTA EN SUEÑOS - 4. DE PASTELITOS Y PARTOS SOBRENATURALES

2006-09-15T20:43:00.000+02:00

Cruzamos la línea de los sueños divertidos y entramos en la de los sueños desconcertantes. Cualquier intento de racionalizar esta última aventura onírica ha terminado en fracaso, por mi parte; así que, si hay algún Freud en la sala, ¡que me lo explique! (Obviando las posibles connotaciones sexuales, calentorro).

Para empezar, los personajes de este sueño son dos mujeres y yo soy una de ellas (y buena que estoy, además). La historia transcurre en un dormitorio bien iluminado, con las paredes blancas. Las dos protagonistas estamos sobre una amplia cama, con unas sábanas también blancas. Mi compañera está muy inquieta por alguna razón que no recuerdo; tiene miedo a que ese algo salga mal; pero yo estoy allí para apoyarla y ayudarla en lo que pueda.

Lo bizarro comienza cuando le meto los dedos en el ano (y que no tuve ni que lubricar, oye) intentando extraer algo. Al tacto noto algo alargado que está atorado ahí y no tiro demasiado fuerte para no lastimar a la muchacha.

- ¿Quieres que lo saque? - le digo.
- No, déjalo. Al fin y al cabo son mis hijos - me contesta.

Así que retiro mi mano y dejo que ella solita saque a sus hijos. Y aquí es cuando lo bizarro alcanza proporciones extremas y no me pregunten cómo, porque la siguiente escena aparece de repente, fruto de un salto temporal tan propio de los sueños (al menos, de los míos): Mi compañera ha dado a luz a una bandeja de pastelitos por su culo. Sí, la bandeja y los pastelitos, todo junto; una señora bandeja además.

- Buf, parece que están bien - suelta aliviada mi compañera. Pero no por el "esfuerzo", no; sino por el aspecto de los pastelitos, que teniendo en cuenta de donde han salido...

Ahí estamos; yo tengo la bandeja en la mano, contemplo los dulcecitos con sus distintas capas de colores de los que recuerdo el rosa, el blanco, el marrón (del chocolate, del chocolaaaaate). Serían unos nueve, no lo recuerdo exactamente; y el caso es que se presenta una imagen muy distinta tras un nuevo salto temporal: ahora la bandeja esta casi vacía; en la esquina inferior izquierda quedan tres, pero uno está pocho (arrugado y negro, como podrido) y los otros dos sólo son los "envoltorios" (no sé como definirlos, supongo que podrían compararse a los que traen en la base algunas magdalenas).

Ya se me habían quitado las ganas de comer cuando del pocho sale un escarabajo bien gordote, que yo me entretengo en coger con uno de los envoltorios mientras mi compañera llora desconsolada al ver que sus hijos no estaban tan bien como parecía.

El sueño llega a su fin con la imagen del escarabajo apresado por el envoltorio, con una de sus patitas arañándome el dedo gordo.

Ala, ahora vas y lo cascas. Ni David Lynch es tan retorcido en sus películas (uhmmm... quizás en "Lost highway"...). ¿Es grave, doctor?

CUANDO UNO ES FRIKI HASTA EN SUEÑOS - 3. UNO DE ZOMBIES Y ANCIANITAS PETARDAS

2006-09-06T20:57:00.000+02:00

Ya que me he visto todas las pelis del señor Romero, sigo con interés el comic de "The walking dead" de Robert Kirkman y hasta he visto fascinado una caseta llena de emporraos mirando al techo; se puede suponer que tengo gran afición al "mundo zombie". Pero claro, no esperaba yo verme envuelto en una aventura onírica rodeado de cientos de estos pútridos personajillos, y mucho menos protagonizando a una especie de Bruce Willis en "El último boy scout"; una gozada, vamos.

La historia se enmarca en una oscura noche, sin luna. Cruzo una calle bien larga junto a un par de colegas volviendo, al parecer, de una juerga discotequera ([MODE IRONIC ON] de esas que yo me pego todos los findes). La idea es llegar al coche de uno de ellos para irse de allí (desde luego no era una calle de mi pueblo: no había cuesta).

De repente, de una intersección que vemos allá a lo lejos, surge un puñado de muertos vivientes que no van andando precisamente y que se dirigen hacia nosotros con "gastronómicas" intenciones. En una pesadilla, o un sueño no friki, lo normal es salir pitando; pero yo no estoy para tonterías: empuño mi revólver con la mano izquierda y... ¡mi pistola de rayos láser rojos! con la derecha (me hubiese gustado que fuesen violetas por el tema del alcance... bueno, eso es otro tema) para regalarles el descanso eterno. Todo el mundo sabe que lo que mata a un zombie romeriano es un certero disparo en la cabeza; y el caso es que no fallo ni uno, tú. Tanto FPS da su fruto.

Los mordedores fueron aniquilados y la reacción de los tres protagonistas ante tan brutal experiencia es... seguir caminando tranquilamente hasta el lugar donde estaba el coche. Comentando el mal rollo que daba aquello y que debíamos huir, eso sí. No avanzamos mucho cuando otra orda de estos infelices vuelve a aparecer por el cruce sembrado de cadáveres. Mis pistolas con munición infinita nuevamente dan cuenta de ellos.
Pero, por mu sobrao que voy, el caso es que ya les estoy metiendo bulla a mis rezagados colegas (¿de qué rincón de mi mente saqué a estos subnormales?), cuando aparece una viejecita que conoce a estos dos gilipuertas* y empiezan a hablar de lo típico: que si cómo andamos de salud, que si cómo van los estudios, que si mi nieto es un superdotado y os da vueltas a los dos (seguro que habéis vivido algo parecido). Mientras, yo espero impaciente que terminen la charla para salir por patas.

Otro grupo de zombies aparece, le pido a la abuelita que ahueque el ala y toca liarse a tiros. Conforme más cerca se está del cruce, menos tiempo te da de cargártelos a todos; máxime cuando no se te ocurre retroceder y tu pistola de rayos láser rojos se queda sin ¿pilas? No obstante, el resultado no fue excesivamente dramático: todos los zombies muertos y yo (el puto héroe, el que ha estado salvando el culo de todos) herido de un buen bocado en el brazo.

Mis compañeros entonces reaccionan (¡ahora, no? ¡mecagüen...!), cogemos el cochecico y salimos por patas. Acabamos a salvo en una casa que me es lejanamente familiar y, como conocedor del mundo zombie que soy, planteo acabar con mi vida volándome la sesera para no convertirme en un "no muerto". Entonces uno de los notas que me acompañan exclama: "¡Qué va, hombre! Si eso se cura con la amputación. ¡ASÍ ME CURÉ YO!"

No recordaba que tuviera nada amputado el hijo de mil padres, pero dije: "Vale". Empiezo a hacerme un torniquete... con cinta aislante, y acabo despertando. De seguir el sueño, seguro que mi subconsciente me hubiera preparado una gran confrontación final con prótesis biomecánicas, metralletas gigantes y musiquilla de acción de fondo; pero es que ya lleva uno mucho tiempo acostumbrado a no mearse en la cama...

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* Empiezo a pensar que eran una imagen subconsciente de mis cojones, porque no me separaba de ellos y no es que fuesen de mucha utilidad.

CUANDO UNO ES FRIKI HASTA EN SUEÑOS - 2. UNO DE FANTASMAS

2006-09-01T17:31:00.000+02:00

El problema que surge al relatar un sueño es que, normalmente, la mitad de éste se ha perdido en el árbol de directorios de nuestra memoria (iba a decir "en los cajones" y... ¡maldita deformación profesional!); por lo que sólo quedan dos opciones: o inventarse lo que falta, o dejarlo ahí escondido a la espera de que algún día pueda ser recordado (es por eso que no formateo nada más que la partición del sistema operativo... vale, prometo no volver a hacer más comparaciones de este tipo). Optaré por lo segundo, dada mi escasa imaginación para lo primero.

La primera historia que os voy a relatar tiene como escenario el salón de mi casa. La parte del sueño que rehuye de ser relatada viene a ser como un tira y afloja entre un espíritu que posee la casa y el protagonista del sueño (yo mismo): el ente desea incordiar o atemorizar al dueño para que ponga los pies en polvorosa y éste no está por la labor. Lo cierto es que el fantasma no es muy bueno en eso de acojonar al personal y llega la contienda al extremo de ser el dueño de la casa el que empieza a chulear al espíritu. Creo recordar que este cambio en la situación se debe a que nuestro valiente mortal ha descubierto algún secreto o particularidad de la que nuestro pobre espectro se avergüenza.

Pero claro, ¿cuánto tiempo se le puede vacilar a un espíritu sin que este opte por asesinarnos? Pues cierto, muy poco (si lo sabré yo, que he visto un montón de casos). De modo que la presencia invisible decide materializarse en un ser que, de sólo ser visto, imponga cierto respeto; y no escoge muy mal del todo: se transforma en Jason Vorhees, el psicópata inmortal de la saga "Viernes 13". El problema está en que el cuchillo se pierde en el paso de estado ¿gaseoso? a sólido o, simplemente, al ser de ultratumba se le olvido traerlo; por lo que antes debía armarse bien. Eso se supone que hacía mientras la versión onírica que mi subconsciente presentó de mi mismo (... con lo fácil que hubiese sido escribir: "yo"...) seguía en el salón, sentado cómodamente en el sofá; pero, a pesar de la cantidad de cuchillos que podía hallar en la cocina, el tontolaba del fantasma escogió unas tijeras que, de haber tenido las dos puntas redondeadas, ya sería para despertar entre carcajadas.

No obstante, lo cierto es que el ver a semejante mastodonte viniendo hacia ti con tanta mala leche algo acojona. De tratarse de un sueño de mi infancia, seguramente la historia se hubiese tornado ya en una pesadilla. Lo que pasa es que uno ya había visto por entonces suficientes pelis y series como para saber qué debía hacer ante tan adversa situación; la cosa iba a cambiar. Para empezar, de huir nada; lo que hice fue coger las tijeras con ambas manos (... bastante gilipollas ¿no?) y, cuando el espíritu agresor me tenía arrodillado, tuve que jugarmela: grité "¡BANKAI*!"

Las tijeras se transformaron en una katana (bueno, en realidad era más corta, como una kodachi**) toda negra y la imitación de Jason que tenía enfrente la soltó porque el brazo se le había roto (sí, no sé cómo, pero así fue...). El arma volvió a convertirse en tijeras; pero eso no importaba: ya sabía que la situación estaba controlada. Me incorporé, grité "¡BANKAI!" de nuevo, y atravesé con la pequeña espada el corazón del perplejo fantasma; que cayó sobre el armario del salón, quedando su cadáver postrado sobre la televisión (las leyes de la gravedad a tomar por culo, claro; para que nos entendamos: el tío seguía en pie).

Pero este sueño alcanza su cénit, en mi opinión, justo después; cuando ese yo que ha salvado el culo de una forma tan inverosímil da la espalda al re-muerto y, llevándose las tijeras al pecho, revela en voz alta la razón por la que cree que se ha salvado: "¡Yo no confio en Dios, pero Dios confia en mí!".

Mi consciencia, que bien atea que es ella, se vio alarmada por tal absurdo (que estoy por ponerme de nick en el Msn XD), y finalmente me desperté.

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* Para aquellos que no conocen el término o a qué viene; diré que se traduce, normalmente, por "liberación prohibida" y es empleado en un manga ("Bleach") para referirse al máximo nivel de poder que las zanpakutou pueden alcanzar, confiriendo un poder a su portador hasta diez veces mayor. Las zanpakutou son las katanas de los Shinigamis (que suele traducirse por dioses de la muerte), según la historia de dicho manga, y al alcanzar el Bankai cambian de forma y tamaño... ¿Se nota ya por qué es friki el sueño en cuestión?
** Una kodachi, en pocas palabras, es un arma blanca que es demasiado corta para ser comparada con una katana y demasiado larga para ser comparada con una daga.

CUANDO UNO ES FRIKI HASTA EN SUEÑOS - 1. INTRODUCCIÓN

2006-08-31T20:46:00.000+02:00

Tenía escrita una extensa introducción explicando mi proceso de degeneración... er... mi proceso de digi-evolución hacia el minifriki que soy ahora mismo y terminaba diciendo que unos descojonantes sueños que llevo teniendo desde hace unos meses me hacían pensar que estaba enloqueciendo. No obstante, el texto era un truño (sí; peor, si cabe, de los que escribo normalmente) y, total, para decir lo que ya es evidente: soy un friki.

Lo único que quería relatar realmente era la existencia de esos sueños "perturbadores" y describirlos para deleite (si es posible) de los dos o tres frikis (... y he contado a mi amigo imaginario también...) que pasan por aquí.

Así pues os ahorro el truño en cuestión y os digo simplemente que, con los siguientes episodios de "Cuando uno es friki hasta en sueños", compartiré con vosotros esas dos o tres aventuras oníricas que me han marcado ya para toda la vida*.

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* Sí, vale, el título debería ser "Cuando uno tiene sueños frikis", ¡putos perfeccionistas! (¿por qué coño tengo puesta una camisa de fuerza?)

EL PODER SEXUAL DEL FRIKI: UNA HISTORIA DE COJONES

2006-08-26T10:56:00.000+02:00

Este relato está inspirado en historias reales. Los nombres de las personas implicadas han sido cambiados por nombres aleatorios para evitar que su ego explote y/o conservar su anonimato.

El relato comienza en un lugar que a buen seguro no ha sido centro de atención de mucha gente: los testículos de Godofredo*. Los protagonistas del mismo son, como no podía ser de otra forma, los espermatozoides allí congregados.

Como todo friki con Internet y, por ello, con acceso a una inagotable fuente de pornografía, Godofredo era un onanista de cuidado. Digamos que su joystick tenía bien hundidas las marcas de los dedos. Y el caso es que estos pobres gametillos estaban ya hartos de contemplar la muerte de millones de los suyos; que eran enviados a un campo estéril de papel higiénico o al agua del WC directamente. Nunca tuvieron la oportunidad de navegar por un útero para ganar la carrera más importante de su vida.

Los ancianos del grupo, que ya conocían el terrible final que les aguardaba (son de esos que se quedan en la punta, los rezagados vaya), decidieron que había que poner fin al exterminio. Aquel día, cuando notaron en el ambiente (aparte de la habitual concentración de vitamina C) la agitación que precede a la tragedia, empezaron a vociferar a sus compañeros que debían resistir allí, no salir bajo ningún concepto y protestar con todas sus fuerzas por lo que les estaba haciendo Godofredo.

En esta ocasión la violencia de las sacudidas eran especialmente intensas. Pero en poco tiempo, los ancianos habían logrado concienciar a las masas, contándoles los horrores que habían visto desde la boca-glande (no, no estoy parodiando a un chino; así la llamaban). Incluso entonaron una pegadiza consigna (tiene más gracia si digo pegajosa, ¿no?... bleh) que pronto todos se aprendieron:

"Si no encontramos la vagina prometida,
ni uno más caerá por tí, ¡espermicida!"

Vale, no es un buen lema y lo de que era pegadiza puede que me lo haya sacado de la manga para el chiste ese de mierda; pero, ¿os habéis dado cuenta de que usan el recurso poético de la sina-lefa? (¿tampoco?... bleh)

No obstante, algo estúpida es su rebeldía: si no corren el riesgo de asomarse por boca-glande, nunca sabrán cuándo podrán correr(se, jiji) por el anhelado útero. Pero claro, es un friki; se presupone que eso no pasará nunca.

Craso error, señores: la mayoría, tarde o temprano, pagando o de pura chorra, acaban mojando el colín. Y lo que había sido un intento de fastidiar con una huelga total, a Godofredo le permitiría fardar de esa increíble, aparente, resistencia. También resultaría bien provechosa la situación para Segismunda**, que podría alcanzar el orgasmo hasta el desfallecimiento físico de su compañero sexual. Así se unirían, sus sudorosos cuerpos, de todas las formas y en las posturas posibles como si piezas del Tetris fuesen.

No obstante, por mucho que se resistan los rebeldes gametos, no pueden quedarse eternamente ahí; máxime cuando ser expulsados no depende de ellos realmente. Tendrán que hacer frente a su nuevo enemigo: el látex y, al menos, ahora morirán más cerca de su objetivo.

Como podéis observar, y ya concluyo, la masturbación exacerbada del friki da sus frutos.

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* Nombre aleatorio número 1.
* Nombre aleatorio número 2.

ARREPENTIMIENTO

2006-08-14T19:53:00.000+02:00

La suya era una belleza que robaba casi a escondidas. Mis ojos, como los guantes del experto ladrón, recorrían su bella figura hasta llegar a los suyos; aunque esperando que chocarán, con el deseo de ser pillado en el acto. Y podía sentir, cuando la distancia entre los dos no era superior a dos pasos, el espejismo de una conversación que nunca se materializó. ¡Maldita indecisión, maldita inseguridad, malditos ojos!

Si madrugaba no era por llegar puntual al curso, si no para llegar al portón metálico donde sabía que siempre la encontraría; aunque el frío cortase el aliento o la lluvia azotara el paraguas intentando intimidarnos. La veía sonreir y me alegraba. Nunca la vi triste, por suerte; que de hacerlo, a buen seguro, me habría desmoronado. Pero eso era todo: la mirada besando su frente, su rostro, su cuello y los labios en silencio. ¡Maldita indecisión, maldita inseguridad, malditos labios!

Así fuí agotando todas las oportunidades, cientos de ellas. Incluso cuando, pillándome la guardia baja a mi mismo, cruzamos unas palabras (cuán cálida y suave a la par de sencilla me pareció entonces) terminé frenando la lengua, una lengua que se dejó frenar, como si hubiese sido un desliz inapropiado. ¡Maldita indecisión, maldita inseguridad, maldita lengua!

Me engañé tanto como pude: no podía conseguirlo, no debía arriesgarme a sentir mi corazón agrieteado una vez más, debía permanecer anclado en la comodidad de lo rutinario. Así pues, mis oídos sellaron el palpitar de un corazón desesperado por una aventura, desesperado por un romance. ¡Maldita indecisión, maldita inseguridad, malditos oídos!

Mas caro pagué tanto desperdicio cuando, cercano ya el absoluto adiós (era su último año allí), apareció ante mis ojos con cada poro de su piel rebosando belleza. Recordé unos versos que hacía tiempo había escrito a una amada idealizada (sí, tal vez como ella), en los que aseguraba que la luna estaba celosa porque el sol desviaba sus rayos sobre la causa de mis suspiros, dejando su esférica figura en la negrura del espacio; una imagen fantástica que en aquel momento parecía absolutamente real, absolutamente posible. Mis ojos la seguían casi con lágrimas bañándolos; los labios se abrieron en un grito de asombro y la lengua ahora quería hablar, instando a la garganta a que la acompañara; y, finalmente, mis oídos no podían enmudecer el tambor del pecho, que hacía temblar todo mi cuerpo. ¡Maldito, maldito, maldito!

No había forma de decir nada de lo que pudiera pensar en aquellos segundos que durarían meses. Ni cómo deseaba abrazarla, si mi piel tuviese ese derecho; de cómo no podría dejar de amarla si me lo permitiera, yo mismo no lo consentiría nunca; de cómo deseaba convertirme en el hombre capaz de hacerla vibrar, tirando mis vicios a la basura. No había forma; ya era tarde. Sólo si unos días antes...

Aquellos segundos que durarían meses se fueron, crueles. Todo el pasillo, que había enmudecido a su paso (así me lo pareció), luego se lleno con una voz cercana que decía: "¡Joder, qué buena está!".

Simpleza por un lado; rotura, vacío, arrepentimiento por otro.

VIOLENCIA Y "VIOLENCIA" VIRTUAL

2006-08-11T12:00:00.000+02:00

Lo admito: Existe un tipo de violencia que me encanta, que me hace disfrutar. Explosiones, tiroteos, sangre esparcida por todos lados, peleas a hostia limpia o con cualquier tipo de arma, me da igual. Es una violencia virtual, irreal y, a mi parecer, en absoluto malsana. Se trata, por supuesto, de la violencia "videojueguil"; esa cuyo disfrute, por mucho que se empeñen algunos en señalar como un ejemplo de bajeza moral (incluso más de un iluminado considera que es la causa de la violencia juvenil), no hace mal a nadie.

Vivimos en un mundo lleno de guerras, de muertes de inocentes que nos muestran en televisión a la hora del almuerzo y de la cena, un mundo en el que los videos de accidentes domésticos resultan cómicos para cierta parte de la población, un mundo, en definitiva, infestado de mal y de injusticia; pero la causa de nuestra insensibilidad viene de esos pasatiempos sobre mundos ficticios en los que, normalmente, todo referente real es puramente anecdótico.

Lo que suele importar en la mayoría de los juegos es cascar a los malos y no es necesario cuestionarse si lo son o no; es que no importa en absoluto, joder. En muchas ocasiones podremos disfrutar de la perspectiva del que antes era el malo y hacer el cabrón sin cargo de conciencia, cómo no, porque sigue siendo IRREAL.

A veces me da un poco de miedo cuando oigo a algún meapilas hablando de lo despreciable que es divertirse con el humor negro de estos juegos; que si puedes atropellar gente y te puntuan por ello, que si puedes hacer de proxeneta, que si puedes ser un asesino despiadado, ...; da miedo porque parecen tan incapaces de distinguir la realidad de esta ficción que, el día en que a uno de estos les mole jugar a alguno de ellos, los veo, con el tiempo, atropellando gente con su coche o asesinando cual psicópata.

- ¡Que te gusta atropellar gente en el Carmageddon? ¡Pero que clase de degenerado eres?
- Tío, fíjate, que no son de verdad. Si son cuatro píxeles, coño.
- No me vengas con historias, ¡degenerado! Y yo que te tenía por una persona para nada violenta.
- Y claro que no lo soy, leñe, que son de mentira.
- No me dirijas la palabra en lo que te queda de vida. Me voy a ver los toros.

[Puntualizaré, antes de proseguir, que no estoy diciendo que a todos los anti-videojuegos les encanta la barbarie taurina (no soy tan INCULTO como el tal Máximo Valverde que en cierto debate sobre el "arte" de la tauromaquia criticó a los que están en contra de la fiesta indicando que hay cosas mucho más censurables como el aborto, vamos que parecía decir que todos los anti-taurinos son pro-abortistas, siendo aplaudido por un distinguido público); baste sólo como un ejemplo de la hipocresía y doble moral que nos podemos encontrar frente a estos temas.]

Se censura con mayor virulencia la violencia en los videojuegos que la que podemos encontrar en muchas películas de acción o terror por la interactividad que ofrece el juego: el que pega, mata o descuartiza eres tú. Que las películas tengan un mayor grado de similitud con la realidad (aunque sigamos sabiendo que es ficción) se la trae floja al meapilas de turno. Podíamos esperarnos estas tonterías porque ya se atacaba con vehemencia al anime adulto lleno de violencia y sexo (en esto, ¿dónde está la interactividad?); que tenga una pegatina en la que pone claramente "no recomendada para menores de 18 años" da igual, son dibujos ¡por el amor de Dios!

Pero lo cierto es que en estos casos la edad no es lo importante; lo realmente importante es que la persona que tiene acceso a este tipo de entretenimientos sea capaz, ya lo he dicho antes, de distinguir lo que es real de lo que no. Manda cojones que sean personas que normalmente dejan a sus hijos al cuidado de la televisión, a cualquier hora, emita lo que emita; que sean telespectadores habituales de "Salsa rosa", "El diario de Patricia" o "Gran Hermano"; o que sean, incluso, aficionados a obras clásicas como "La odisea" o "El Quijote" (afición que comparto), dotadas con su dosis de violencia y fantasía; que sean esos, digo, los que nos señalan como inmorales a los que disfrutamos de nuestra parcela de irrealidad.

"¡Amosnojodas, coñoya!"

MONDO FRIKI

2006-08-06T13:46:00.000+02:00

¿Vergüenza ajena? ¡Anda ya, con lo chula que está la coreografía! XD

UNO QUE NO SE QUEJA DEL CALOR...

2006-07-26T21:59:00.000+02:00

Es cierto que el calor estival nos está tocando los bemoles de un tiempo a esta parte con tanta mala leche que no pocos añoramos a la pseudo-revoltosa primavera, al suave y, a veces, deprimente otoño o, incluso, al jodido invierno, con la somera aflicción con la que se recuerda a una ex-amante por su pericia entre las sábanas cuando, en el presente, sólo arropan la soledad más molesta; sin recordar apenas lo inconveniente que resultaba, dicho amante, en otros ámbitos (... por lo que he oido o leído, claro; yo llevo tanto tiempo a base de pajas...).

El caso es que; bien por ser el primer verano en mucho tiempo en el que no estoy trabajando de peón de albañil bajo un sol que algún cachondo (o hijo puta, mejor dicho) calificaría de justicia; bien a consecuencia de lo expuesto entre paréntesis en el párrafo anterior; últimamente no puedo enfadarme por muy pegajoso (por el sudor, entiéndase) que esté al acabar el día, medie o no una larga "estancia" bajo la ducha. Porque, de lo que no hay duda, es que el estío siempre invita al destape; hasta donde la vergüenza de cada uno deja, claro; y eso ofrece a cualquier voyeur de primera un mar de escotes, ombliguitos y pantalones ajustados, ya sean cortos o largos, en el que perder los ojos (mucho mejor que perder la vista frente al monitor del curro, evidentemente).

Y digo perder los ojos porque hay momentos en los que, a los muy puñeteros, cuesta mantenerlos encajaditos donde deben estar. Imaginaos (los dos o tres amigos invisibles o imaginarios que pasáis por aquí), por ejemplo, a la clásica barely legal teen con coletitas que abraza con sus labios un Calipo o algo parecido, lo envuelve con su lengua y hasta lo desliza sobre ella para apresarlo entre ésta y el paladar; sólo falta un gemido nasal que confirme el clímax de agua y saliva alcanzado en el paradisíaco universo de su boca...

Hablaba de los ojos, pero también hay otras partes del cuerpo que se revelan en tales circunstancias; por lo que uno tiende a mirar a otro lado. Imaginaos, otra vez y partiendo de la situación anterior, que no hay otro lugar en el que posar la vista que la figura de otra escultural jovencita con una mini-minifalda que consume un cucurucho, succionando con vehemencia la nata medio derretida, que le deja impúdicamente marcadas las comisuras de los labios con sus blancos restos...

Pues eso, que adoro el verano, tíos; aunque pase más tiempo del acostumbrado estrangulando el deseo entre la cárcel de mis dedos.

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NOTA 1: La situación descrita es totalmente ficticia; pero es lo que tiene el veranito: que te pone muy caliente.
NOTA 2: Vaya, otra burrada llena de oraciones extra largas; esta claro que no puedo evitarlo. Y como sé que no le gustan especialmente, va dedicado a Arturo-san a.k.a. el chico costra, que ¿pronto? regresará babeando de la playa.

HOY...

2006-07-08T14:00:00.000+02:00

Hoy es un buen día, como cualquier otro, para manifestar lo que uno piensa o siente. Como dispongo de poco tiempo, sirva la imagen de mi camiseta de "Síndrome de abstinencia" para trasmitir mis pensamientos.
No he escuchado ni una sola canción del grupo, al menos, que yo recuerde, pero con la idea que transmite esta imagen coincido plenamente.

ANECDOTARIO: 01 EL CORRILLO EN LA DISCOTECA

2006-07-01T12:35:00.000+02:00

La discoteca es un lugar que nunca me ha gustado. El reggaeton lo suficientemente alto como para evitar cualquier conversación que no acabe en afonía, mi pésima aptitud para el baile, el hecho de pasar del alcohol,... vamos, que no es para mí.
Sin embargo, el otro día me contaron una historia bastante divertida (o eso me parece) que ocurrió en la de mi pueblo y que me hizo desear haber estado allí; claro está, el tiempo justo para presenciarla nada más.
Es bastante común que cuando una o varias chicas atractivas a más no poder se ponen a bailar, un grupo de machos a punto de reventar, sexualmente hablando, las rodeen, bailen a su ritmo, las piropeen e, incluso, algunos intenten algo más que normalmente acaba en un calentón de cojones, en un sentido más o menos literal.
Pues así comienza esta historia; aunque hemos de incluir una variante: la chica estaba acompañada en este caso por otra chica de un atractivo mucho menor. Ambas se pusieron a bailar al lado de la barra y el contoneo de la más agraciada no tardó en cautivar a un montón de tíos, que bailaban con entusiasmo y babeaban sin control.
Nuestra diosa entre insectos (que diría Magneto, viendo su poder mutante de abducción ¿mental?), no hacía gran caso a sus admiradores; se estaba divirtiendo con su compañera y no quería incluir a nadie más en esa ecuación. No obstante, y debido seguramente a su condición de mísera mortal, la chica que todo el corro de nabos ignoraba tuvo que ir al servicio y, durante los minutos de su ausencia, a nuestra dama de despampanante figura no le quedó otra que aceptar bailar con los devotos de sus carnes.
Nuestros amigos bailarines aprovecharon la situación para intentar un acercamiento mayor a la musa de sus incipientes erecciones; empezaron los halagos, de los que el encanto lírico presupongo, y el ambiente empezó a tornarse más... caluroso.
Supongo que más de un guiño y algún roce (casual, claro) percibió nuestra diosa de níveas nalgas (esto ya forma parte de mi imaginación, igual la chica estaba bien bronceada), cuando su acompañante apareció de nuevo; dando fuertes y decididas brazadas entre el mar de babas.
Estaba claro que era el momento de enfriar el ambiente antes de que comenzaran las combustiones espontáneas. Así pues, la secundaria de nuestra historia asumió el papel de heroína y dejó las cosas claras: llegó al epicentro de tan ardiente deseo y le dio un largo y correspondido beso del que ya me hubiese gustado escuchar el estruendo del batir de sus lenguas.
Ahora cierren los ojos (no literalmente, que entonces no van a poder seguir leyendo) e imagínense las caras de pasmo de nuestros queridos amigos; que detuvieron la danza, los piropos e incluso el palpitar de sus braguetas casi al unísono.

La persona que me contó esta historia, como muchos otros que asistían a la escena y conocían a la pareja de amantes, no pudo carcajearse más. A mi me pasó lo mismo cuando me lo contó y seguro que me hubiese reido mucho más de estar allí... formando parte del corro, quizás, pero consciente del tremendo ridículo. Y es que no está de más reirse de vez en cuando de uno mismo.

HOY ME HE LEVANTADO PESIMISTA...

2006-06-25T13:10:00.000+02:00

Siempre lo he sido, pero tener noticias de las aberraciones que cometen algunos de mis semejantes; semejantes por ser de la misma especie animal, no creo que en mucho más; siempre hace aflorar sensaciones como la tristeza y el asco.
Esto viene a cuento por la noticia de un asesinato encubierto por el gobierno portugués hace unos meses. El hecho del encubrimiento y el propio asesinato es exactamente el mismo: la víctima era un transexual. Los agresores un puñado de niñatos que no tienen la mayoría de edad. Pero me ahorro detalles, ya que todo está perfectamente descrito aquí.

Y el salvajismo de esta panda de energúmenos hace que empiece a recordar otras noticias que me causaron la misma sensación tiempo atrás. Recuerdo como las lágrimas se escapaban de mis ojos el día que vi un documental sobre las atrocidades que se cometían en Sudán; niños esclavos con signos de haber sido salvajemente apaleados por haber intentado comer algo más de lo que le daban, mujeres violadas por sus captores, hombres a los que les amputaban los brazos porque matarlos era algo demasiado piadoso. Por la información que he encontrado en Internet, el documental se titulaba "EL MODERNO COMERCIO DE ESCLAVOS", del que se puede encontrar una breve sinopsis buscando el título mencionado aquí. La noticia más actual que he encontrado de lo que pasa allí está aquí.

Otras noticias repugnantes de las que no encuentro ninguna referiencia en la red se van acumulando en mi cabeza: como la de un hombre que mantuvo secuestrada a una mujer durante, más o menos, un año, violándola día tras día porque su mujer había enfermado y ya no podía satisfacerlo; o aquella en la que una mujer fue condenada a ser violada durante una hora, si no recuerdo mal, porque su hermano se había acostado con una mujer de casta superior en no sé qué país. Y a éstas se suman las noticias sobre el bastardo de nanisex, la prostitución infantil, los farruquitos del mundo y demás basura diaria.

Siendo ateo, a veces no me cuesta comprender por qué hay gente que cree en dioses o paraísos en un más allá: a veces es imposible mantener esperanza alguna en el ser humano.

SOY FEO

2006-06-12T22:39:00.000+02:00

Soy muy feo. Es una realidad innegable incluso aunque se considere que la apreciación de la belleza es algo completamente subjetivo y, por lo tanto, maleable.
No es que me preocupe excesivamente; pero el hecho de vivir en un mundo en el que la apariencia lo es todo provoca que, de vez en cuando, me dé por intentar arreglar mis desperfectos genéticos.
No obstante,la desgana suele aparecer pronto y, afortunadamente, vuelvo a ser yo mismo: un dejao.
Entonces dejan de importarme los tres pelillos que tengo en el entrecejo, los claros que se quedan en la cara cuando me dejo barba (no es que me guste dejármela, más bien es que no me da la gana de afeitarme) o cuan largas y abultadas son mis patillas (cuando empiezan a molestar, se rapa uno y a tomar viento fresco).
Además, es más fácil darle la importancia justa y necesaria a lo que las féminas y crías opinen sobre mi aspecto: si por casualidad escucho un comentario halagüeño sobre mi físico, eso aumenta en 10 puntos mi nivel de autoestima; si, por el contrario, es una apreciación negativa, resto 1 punto. Esa es la importancia JUSTA y NECESARIA que precisa.
Normalmente recibo a la vez ambas calificaciones de alguna parejita de amigas o conocidas con las que pudiera cruzarme. Si una parece captar algo atractivo en mí, la otra invalida su criterio rápidamente con un simple y SONORO: "¡Si es muy feo!". Así que, ocasionalmente, mi estima sube de 9 en 9.
Pero esto no es más que un divertido ejercicio mental mío para ignorar a tanta treceañera idiota, a tanta acomplejada que necesita burlarse de los defectos ajenos para no pensar en los suyos, a tanta persona vacía. La autoestima sube realmente cuando eres conocido y gustas, cuando se valora tu opinión, tu esfuerzo, tu dedicación, tu pasión, incluso tus pajas mentales... qué sé yo; sea ya negativa o positivamente, lo importante es que no eres ignorado. La autoestima crece cuando encuentras un lugar en el mundo.
Eso no quiere decir que, cuando uno no encaja, se derrumba o deba ser así. En absoluto. La fidelidad a uno mismo es lo más importante para "quererse". Que se pueda conocer personas con las que se esté cómodo es sólo un aliciente.

Estaba haciendo unas prácticas en una empresa y han decidido contratarme por el buen trabajo desempeñado. Tengo amigos con los que no necesito, nunca lo he necesitado, emborracharme (ni que estén borrachos) para pasármelo bien. Tengo mi lugar en el mundo y me siento bastante a gusto con mi forma de ser.
Soy feo, muy feo. Y me importa una mierda.

UN CORTO Y SOEZ RELATO ERÓTICO...

2006-06-10T23:50:00.000+02:00

Era una parte de mí y por eso todas sus inquietudes y anhelos también eran míos. Me hizo notar sin pudor alguno que yo formaba parte de sus deseos. Necesitaba librarse de la asfixia a la que estaba sometida por la sucia composición del mundo. Y yo ansiaba liberarla.
Una pausa en nuestras vidas para el contacto físico, para obtener un efímero placer; sin cruzar palabras, como siempre había sido. No hice caso más que al deseo salvaje; desnudos ambos, sin atender a nuestro alrededor, sin preámbulos ni vergüenza (¡a estas alturas!).
No dejaría de ser cuidadoso, no debía cegarme la vehemencia despertada. Penetré con suavidad en su interior, disfrutando del tacto de su cálido cuerpo. Ella deseaba que explorase cada rincón de su intimidad; una danza de caricias suaves pero también decididas y fuertes.
No necesitabamos hablar; nos conocíamos bien. Sabía lo que necesitaba en cada momento para liberarla de esa angustia que, por capricho del destino, se había anclado en su vientre. Una angustia que también formaba parte de mí.
La celeridad con la que pasa el tiempo en los momentos de mayor gozo es casi una burla para la magia del momento. Ella finalmente sonríe cuando consigo aliviar su pena; y esa sonrisa hinfla mi pecho de rejuvenecedor aire; me alivia igualmente. Cuando me separo de ella, para volver de nuevo a ser invisibles el uno al otro, como en tantas otras ocasiones, una sensación de paz nos invade y siento cierto regozijo al pensar que por fin he sacado ese asqueroso moco.

Un corto y soez relato erótico dedicado a nuestra nariz. Tomad, cachondos.

REBUSCANDO ENTRE MIS VIEJOS ESCRITOS...

2006-06-06T20:34:00.000+02:00

... encontré uno que pertenece a una época en la que compartía habitación y me ha hecho mucha gracia al releerlo. Es poesía cutre con rima en ocasiones facilona, pero me sigue divirtiendo (soy así de infantil a veces, qué le voy a hacer) y espero que al lector ocasional por lo menos le arranque una sonrisa.

Embriagado por el sopor
de un día apenas concluido,
abrazado por tu olor
el sueño me ha vencido.
Juegos de la mente
hipnotizado me tienen,
mas pronto cae el encanto
cuando me despojas de mi estado;
toda la habitación vibra,
y no es rebosante vida;
podría haber sido un ladrido,
mas era el latir en tus graznidos.
Mis ojos se abrieron asustados,
con los dedos sobre mis oídos,
poco a poco se tornaron enfadados:
¿cómo acallar ese molesto martillo?
Y durante todas las noches,
en aquellos días de invierno,
debía aplazar el descanso
para no morir en aquel infierno.
Pero, tal vez, aún no entiendas
lo que en estos versos te he dicho
con oscuridad y un poco a tientas,
te lo revelaré en mi nicho:
Sólo quiero que sepas
que, mientras tú estás dormido,
me mantiene en vela
el sonido de tus ronquidos.

ANTE EL FOLIO EN BLANCO...

2006-06-03T17:09:00.000+02:00

Me disponía a escribir, muchas veces lo he intentado, pero sólo conseguía dejar la vista perdida en la inmensidad blanca del folio hasta que volvía a esconderlo en el lugar del que lo había sacado minutos antes, creyendo que había sido una estupidez pensar que podría hacerlo.

Por primera vez en mucho tiempo, he dejado el bolígrafo a un lado y he decidido no molestar a uno de esos trozos de árbol muerto con un paseo inútil del fondo del cajón a la carpeta, de la carpeta nuevamente al cajón; consideré mejor tomar este espacio virtual de pantalla y teclado, al que tanto me he acostumbrado ya.

No es que produzca mejores resultados, aunque si es cierto que al eliminar una errata no queda huella alguna, y eso anima a seguir. En uno de aquellos folios, cada frase que estimase más o menos correcta estaría acompañada de un buen número de agujeros de tinta azul, palabras a medio terminar, con varias rayas encima, nublándolas; y, normalmente, cuando derrocho más tinta en destruir lo que a duras penas extraigo de mi deseo de desahogo que en crear algo que realmente me libere, opto por guardar la hoja ya profanada en el baúl de proyectos inacabados; y ya son tantos...

Ahora mismo, este pequeño universo, parece funcionar a la perfección; aunque a veces me quede bloqueado, intentando analizar que es lo que realmente quiero decir, con el cursor parpadeando monótonamente en la pantalla mientras mi vista pierde su enfoque para ayudarme a buscar la palabra o expresión que necesito. No obstante, echo de menos las viejas sensaciones: escribir sobre la cama, encorvada la espalda, la lámpara levemente sostenida con una rodilla, manchados ligeramente los dedos meñique, anular y corazón de la mano izquierda con la tinta que el papel no puede absorber,... Esas sensaciones formaban parte de un universo mayor en el que el hecho de escribir requiere un esfuerzo no sólo mental, si no también físico; cuando la espalda empieza a protestar, y el dedo medio sufre la presión continua del bolígrafo sobre un callo cada vez más abultado y molesto.

Y lo añoro.

Aunque me produzca desasosiego un folio lleno de pocas palabras entre mares de borrones; también es cierto que, en ocasiones, el texto que consigo rescatar me acaba gustando y me ayuda a comprender un poquito mejor el caos de mis pensamientos. Y la sensación de seguir ante un proyecto inacabado, tarde o temprano, sigue apareciendo, a pesar de haber realizado ya varios borradores sobre el mismo texto y haber obtenido la que ahora parece la más simple, la más vacía versión, esa que se dice que está "pasada a limpio" y que a mi me parece la más sucia: ¿dónde está el esfuerzo que se empleó en sus predecesoras?, ¿por qué es ésta la más útil, la que se considera mejor? Pero, paralelamente, también surge otra sensación de un valor mayor al tener todo ese trabajo entre las manos: la de haber crecido, o haberlo intentado.

Mirando lo que llevo escrito hasta ahora; pienso que he dejado que una parte del encanto de dejarse inundar por pensamientos, por deseos, por la imaginación, se perdiera para siempre al no haber trabajado en el texto de la forma más sencilla e íntima que conocía.

Tal vez, para una próxima ocasión, me decida a sacar uno de esos folios del cajón (aunque seguramente no para invertirlo en este diario no tan diario); y ya no importará las veces que luego lo vuelva a desterrar a su lugar de origen, o en cuántos proyectos inacabados se convierta (sí, suelo aprovechar el folio que he destruido por mi torpeza siempre que puedo; no me olvido de cómo ha nacido ese vacío blanco que uso para satisfacer este placer egoísta).

PRIMER PASO

2006-06-02T12:03:00.000+02:00

Esto es un intento de extroversión. Es algo a lo que no estoy acostumbrado y me encuentro algo nervioso; pero, aunque me cueste, deseo hacerlo.
¿Qué escribiré aquí? Siempre me ha gustado la escritura así que lo mismo pongo un relato corto o uno por entregas, una poesía, un análisis de un videojuego o alguna noticia friki... Lo que se me ocurra.
¿Aportará algo? Sólo depende de lo que se busque. Si a alguien le gusta o entretiene lo que se acabe publicando aquí, me alegraré enormemente.
De momento dejo aquí este primer paso y me preparo para los siguientes. A ver cuán largo se hace el camino.